Selcuk 的貓

一隻像 Arbor 但有點鬥雞眼的貓，連著幾天陪我們吃晚飯。

艾菲斯遺跡裡一隻優雅自在的貓。

心想遊客怎麼這麼笨，一直曬太陽。

台灣加油

親愛的捐款的及所有關心災民的家人朋友：

昨天盧傳道至屏東三地門的內埔農工，給從部落撤出的族人加油打氣。目前內埔農工共安置了七個村落的人，預計待到月底，再重新安置至組合屋，何時能回得了部落還不知道。撤出的多是老人家，住在學校教室或是將來的組合屋都不習慣，一心只想回到部落去。

今天和傳道討論要購買哪些物資，傳道說內埔農工內，目前吃用方面的物資很多，還有一些善心人士會去發送便當，所以我們再捐物資可能會造成浪費。她問當地的循理教會（盧傳道所在的五股教會是分會）目前最需要什麼，他們提到族人很想趕快修好到部落的道路，回去重建家園。傳道說，從三地門到霧台的道路，政府說可以在月底通車，但是霧台到大武不是主要道路，一直以來遇到風災，都是族人自己搶修或是民間捐助造橋，所以她希望我們的捐款可以用在讓族人租用挖土機及購買機具燃料，幫助他們早日搶通回鄉的路。若是要等政府幫他們修好路，可能要等兩三年才回得去了。

要修路得花上上百萬，目前共募得的5萬多元，可能幫不上什麼大忙，但我想我們都盡了最大的努力，謝謝你們的付出，也謝謝一直關心這個消息、提供訊息與幫助的朋友及家人。謝謝大家的努力，讓我感受到大家患難中相互扶持的愛與熱情，希望你們也有相同的感受。台灣加油！

幫盧傳道募集物資給受災族人

親愛的朋友：

八八水災造成台灣南部山區極大的災害，今日我與在台北五股的盧傳道（來自屏東大武的魯凱族人，在五股設立教會及育兒中心照顧五股地區都市原住民家庭，見我先前寫的一、二文）見面後得知，他們部落兩百多人已於今日中午全部撤離村落，目前安置在屏東的暫時安置所，半年內都不可能再回到村落。很多族人的房子都被沙石掩埋、世代珍藏的代表家族傳承的傳家之寶也隨土石流掩埋了，有些人甚至是房子貸款還沒付完，房子就不見了，面對家園的消逝，重返部落遙遙無期，加上花畢生心力存款蓋的房子、謀生的園地毀於一旦，要去哪裡再賺錢蓋房子，族人心情十分沉重。當傳道帶著在台北的族人禱告時，幾乎大家痛哭失聲。傳道說，所幸並沒有人被土石流掩埋，算是不幸中的大幸。只是我想到，失去家園後的重建工作及撫平心理創傷所要做的事，是更長期而艱難的。

盧傳道將在本週末到屏東的安置所給族人加油打氣，幫忙振作他們的精神，我問傳道，教會是否要募款或是募集物資，也許我可以幫得上忙。傳道說沒有募款的活動，但是提到要辦活動帶五股的都市原住民青少年到屏東安置所幫忙或是喚起他們對原鄉的關心，傳道完全沒有想到可以利用外界（她口中的平地人）的資源來幫助在災區的族人。我堅持問她，我們是否可以捐些物資，讓她帶去給族人，因為透過傳道可以直接幫助他們在災區的族人，不用透過社服單位層層分工，我們可以直接看到捐的物資送到族人手上。在我追問可以捐的物資後，傳道才說買米、麵條、罐頭、洗衣粉這些日用品。更詳細的物資需求情況，需等傳道這週末從屏東回來才能知道。

親愛的朋友，若您願意捐贈物資，請跟我聯絡，您可以選擇自行購買後送到五股的教會，或是您信任我，您可將購買物資的錢給我，我可以趁這兩週還在台灣代買物資送給傳道。傳道目前並不想接受捐款，因為她不知道如何將錢分給族人，她也沒辦法自行拿捐款去購買物資（事實上她很不喜歡接受別人的捐贈，總認為他們有的東西夠用了，育兒中心教室的桌椅是別人捐的舊傢俱，她還常一修再修，捨不得換新的）。想出一份力的朋友們，請儘快和我聯絡。

重逢

小麥在下雨，
新店的晚上有點悶，
台南的夜晚有涼風，
在各地的朋友都好嗎？你們在做什麼？
有時起床會忘了自己在什麼地方，
是在小麥、新店、還是在老家醒來？
今天該跟哪裡的朋友見面聊天，親眼看見你們的笑顏？
該在哪裡大口吸進濕度甜度不一的空氣？

離開一地，
回到一地，
告別一些朋友，
和另一些朋友重逢，
不用想著離別，
想著重逢，
念著你們的好，
我的被祝福。

老媽遊台北

妹妹的新屋在內湖，老媽特地北上來看看。有了高鐵後，南北的距離不再那麼遙遠，老媽可以搭高鐵到台北渡個週末。在國父紀念館廣場合照。

永康街的貴婦下午茶店。一旁的貴婦一直在說她家傭人如何，還有她自己太陽太大出不了門，以及聊別人的五四三。

終於去了沒去過的美麗華，摩天輪有點貴，等平日再去坐吧。內湖線通車後，可以坐到美麗華，也可以到老妹家。

消化

心情真的很亂，臨行前，得知幾個朋友要陸續離開的消息，又忙著打包行李，採買親友禮物、整理公寓及轉租，顧不得低落的心情，忙亂的行程，咬著牙、往前走。

十七小時後，已來到桃園中正機場大廳，濕暖的空氣包圍身體，我想念的台灣的味道。心裡喜悅，加上暫時的隔離，以為所有的不堪，可以煙消雲散。

生活是喜哀交疊，那些失去與擁有，那些比較、競爭、羨慕、嫉妒、自信、勇氣，開始交錯呈現，以為想通了，卻又會再度陷入五里霧。

以為自己冷血，對人情來去可以無所謂，一個人可以活得好，卻沒想到自己這樣依賴他人的關愛，當他們要走了，從小到大那些離別的情緒就會加總起來，被遺棄感淹沒。

我知道沒有人要遺棄我。我只是怕一個人孤單在外地，會莫名悲傷，找不到留下來的理由，一直是他們支持我留下來的。我堅強嗎？可能不夠。面對他們的離開，知道這是不可避免的，卻也一時割捨不下。

（別擔心我，我會好好的，我只是需要一點時間消化情緒，說只要一天就能復原，只是逞強。謝謝你們為我做的一切，我把你們放在心上，大家都要努力追求自己的幸福。）

台南早餐

此為道地的台南早餐店的早餐，菜粽和虱目魚肚鹹粥。菜粽裡頭包花生，外面撒一層花生粉，再淋上帶甜味的台南醬油膏，通常我都會吃菜粽配一碗油條味噌湯；鹹粥裡頭放的虱目魚肚是台南特產，人工去掉所有魚刺，湯頭超鮮。我想這應該是別地方找不到的台南味。

離別

彼時的依賴
換成現下的波擾

無悔經過

啟程離開
心理上
實質上

離別
縱然不捨
也得放下 放下

好命？

人生中的重大關頭，若有貴人及時拉一把，常就能逢凶化吉，或是平步青雲。有貴人相助，是一大福氣，但是若是濫用貴人，恐怕貴人與幸運也會離我們遠去。

常聽說某某人命好，身邊總是有人會幫他做任何事，只要他一開口，援助就會來；也聽說某某人命真好，所有的爛攤子都有長輩或是伴侶幫他們收拾。我細想，這樣真的是命好嗎？當有求於人時，就得看別人的臉色，平常也要花心思來經營自己的人脈，當事情的成敗多操作在別人願意幫多少忙上，心理的壓力一定也不小。

總是依賴別人幫忙，喪失對事情主控的能力，也喪失培養自我能力的機會，伴隨而來就是無能力感及缺乏自信。

再說，他人的幫忙總是有限度，一再在生活大小事上要別人幫忙，雙方付出與接受不平等，他人總是會失去幫助的熱情，而徒留怨懟。

總是需要別人幫助的人（索求的人），心底層定會有一種恐懼滋長，「萬一哪天這些資源離開我了怎麼辦？」所以他們是好命嗎？我想也未必。 他們的心不自由，念不自在。

在我看來，真正好命的人是惜福也願意付出的人，在遇到人生難過的關卡，自然會有貴人挺力相助，而他也會在別人重要的關卡上擔任別人的貴人，拉他們一把。

做自己的選擇

美國第一夫人Michelle Obama在接受時代雜誌採訪時說的一句話，我一直很喜歡。

If you are comfortable in the choice and it resonates with you, then all the other stuff—it’s just conversation. People have the right to have conversations.-Times,173 (21), 2009

假如你對自己的選擇很自在，那個選擇也與你內在共鳴，那麼所有其他的事就只是普通閒談。別人是有權利閒談的。

做出對自己有意義的選擇，別人的話就只是閒談，我們不用隨之起舞。

期待與接受

以她的聰明，她應該可以更好。
以我們的交情，他應該常和我聯絡。
以我對她的付出，她應該用相同的方式回報。
以我這樣對人好，她不應該這樣誤會我。

對他人有期待是好事，因著高標準期待，對方也許會有好的表現，老師對學生有高標準期待，學生可能因此有對自己更加有信心。但另一方面，對於別人的高標準期待，當別人達不到自己的期待，就常是自己苦惱的根源。人常是寬以律己，嚴以待人，總把自己的標準尺放在別人身上，細細衡量，對於自己所犯的過錯，總是視而不見，或找盡藉口遮掩。期待別人的同時，當角色置換，那給別人的標準卻是自己達不到的。

人很難接受自己所擁有的、所看到的事實，總以為可以改變什麼，父母總是希望孩子可以再好一點，伴侶總是希望對方可以再體貼一點，友人間總是希望對方可以多關心自己一點，連對交情沒那麼深的人，我們都可以希望他們把我們想好一點、對我們友善一點、有禮貌一點。為什麼就不能停下要求，接受他們原來的樣子呢？若不能接受，我們還可以選擇離開。

孩子粗心大意，也許那就是他的特質；伴侶不夠善解人意，難道是一夕之間才了解的事？友人疏遠，就接受朋友來來去去的事實；別人對我們有誤解，那就隨他們去想，每個人有每個人看事情的角度，我們沒有必要去討好每個人，企圖成為每個人心中的「好人」；別人對我們無禮、輕視，我們可以選擇遠離他們。

想改變別人，不如改變自己，調整自己的心態，接受他人不能被自己改變的事實，接受他們原來的樣子，找到彼此相處之道，發現他們的好，用自己好的部分和他們好的部分互動。我當然還沒有到聖人的境界，像有人說的，每一個人都有他的好，等待我們去發掘，對於不投緣的傢伙，我一向是敬而遠之，這是我接受他們及和他們相處的方式。

Baraboo Dells Air Show

在飛機羽翼下的母親，及四處遊晃的老頭。

默契極佳的四架飛機，可以變化各種隊型。一開始第三架起飛的飛機有點飛不上去，還好調整一下就飛上天了。

風很大，陽光很強，小孩們沒有失去耐心，他們的重點不在飛機，自找樂子玩了、睡了一下午。

還好有Y幫大家準備的花式飯糰，比花式飛行還要精采！

薑薑和他的影子

天氣熱了起來，薑薑慵懶地曬太陽。

蜻蜓的不完全變態歷程

約三歲，抱著巨嬰妹妹在保母家前合照。頭髮是保母在她家幫我燙的喔。

五歲幼稚園畢業，沒看過這麼老成的幼稚園畢業生吧。等看我博士畢業照有沒有這麼嚴肅。

約八歲（小三）。週末一家人常到公園走走，外公為我拍下我很喜歡的這張照片。這個時期應該或即將變成競速溜冰校隊了。

Guess that baby

在Waisman Center的工作也快滿一年了，研究計畫中的一個三年子計畫在今年夏天結束，Beth幫計畫辦了一個歡送會，提出玩Nikke一直很想玩的 "Guess that baby"，要大家把小時候的照片投到一個信封裡，等活動當天讓大家來猜猜看，我想我應該很容易被猜出來，團隊中就我跟Yun是台灣人。還有那個我常說我媽不給我買外褲穿的證據也在此 （她的理由是小孩一直在長大，幹麻一直買衣服？）。

Governor Nelson State Park

Governor Nelson State Park是離小麥最近的一個州立公園，近到我們一群人可以下午兩點約三小時半後在公園野餐和烤肉，這三小時半的時間大家就各自準備野餐及烤肉的食物，並通知各方人馬加入。野餐區面湖，還有一片小沙灘可以游泳，play ground更是讓小孩（及有些大人）玩得很樂。湖岸傍晚的景色一點都不輸門郡及灣野半島。公園裡有步道可以健行，距離上次來到公園也已經一年了，該再找個時間走走步道。

American Gothic

American Gothic 這幅畫作是芝加哥美術館主打的畫作之一，描繪十九世紀美國的鄉村生活風貌，一對父女檔站在哥德式建築前，是美國人所熟悉的文化圖像，被複製及改編成各種嘲諷的版本。這幅畫被做成了大型雕塑作品置於芝加哥街頭，是近日遊芝加哥的驚豔之一。原畫作只有畫出上半身，雕塑創作者頗具巧思在他們腳下放個皮箱，是有暗示他們要離家出走嗎？

灣野半島 5.29-5.31

有些瘋狂的事是一群人一起才會做的，像是已十八年都沒有做過的露營，還有半夜三點半起來看日出。

託Y及她兩位從台灣來的朋友的福，我跟上了他們前往北威斯康辛蘇必略湖的旅遊。原先預定要在Apostle Islands這一夏季渡假聖地露營，但是島嶼群要六月底才開放，所以我們就留在灣野半島(Bayfield Peninsula)上露營。露營的地點是Little Sand Bay，傍晚下了場雨，我們一行人躲在車子裡享受熱呼呼的加蛋康寶濃湯和粽子，雖然忘了帶打火機來升火，但是有好心的人借我們打火機及送來木材讓我們升起營火。下過雨後的天空隔外清朗，我們趕忙到湖邊欣賞夕陽，紫紅色的天空，就讓我們一群人獨享。

晚上十點多大家就進帳篷睡覺了，躺下來那一刻，我還因為新鮮而微笑了起來，但是這個新鮮感馬上就被堅硬的碎石地及逼近零度的冷空氣沖淡了，一直要到早上六點多太陽整個探出頭來，整夜冰冷的腳暖了起來才沉沉睡去。八點多醒來，當有一人透露晚上要去住小木屋，大家就紛紛附和。我想體驗一晚的露營應該就夠了。

第二晚捨棄前往Madeline Island露營的念頭，我們在Bayfield住下。隨意找到的旅店Greunke’s Inn，一樓是餐廳，二樓有間樓中樓大房間可以容納三張大床，非常適合我們一行六人，屋內的木造陳設還真實現了我們想住小木屋的心願，而且因為現在是淡季，老闆給了我們一些折扣，非常舒適與划算，大推。晚上我們在旅店的戶外用餐區煮泡麵和喝茶配蛋糕，在某種形式上實現了我多年來想在冷天從事戶外運動後煮泡麵的夢想。

睡前Y提議早上到湖邊看日出，我以為只是隨口說說，沒想到她三點半真的起床把大家叫醒，我們在陽台上觀察到四點多發現天空有些微亮，一行人也沒刷牙洗臉就邋遢地往湖邊走去，一直到五點多，因著不同的光線量，湖面和天空呈現豐富的色彩和線條，很幸運太陽從我們正前方的Madeline Island升起，沒有被高的地形遮蔽。

此行還託YC的福，從指導老師那聽來一個到灣野半島途中不錯的景點，Copper Falls State Park, Mellen，為火山玄武岩地形，經過冰河切割，形成瀑布及一些U型谷、峽谷地型。在灣野半島我們還走了湖岸步道（Lakeshore Trail）欣賞了海(湖)蝕洞（Sea Cave）的地形。尚未提到的是我們辛苦的司機TL，來回14小時的車程，全由他一人包辦。還有謝謝Y及YC，張羅飯糰、零食及餐點，讓整趟旅程都沒有餓到肚子（還可能是吃太多）。

Arbor's friends stay overnight

這兩週朋友出城了，留下兩隻貓給我照顧，怕他們兩隻貓自己留在朋友家會寂寞，所以就把他們接到家裡了，三隻相安無事，各發各的呆，各睡各的覺，只有當要餵食時，三隻才會齊聲不同調驚呼，像是在告訴我，「真是的，怎麼這麼慢才來餵我們阿！」 然後三隻比賽誰吃得快。

Saphire 第一次住我家，倒是表現得十分自在，在第一晚的半夜上演爬樹特技，爬上我倚靠在牆上不睡的床墊，他被我突然打開的燈嚇得慘叫一聲，一溜煙衝出房門。LuLu的軟骨特技，爬進狹小的抽屜就不再贅述。至於我家柏薑的特技就是前後空翻，和趁開門的時候溜出去，有機會再表演給大家看。

學弟畢業

Photo by Shin-Yi

大學時期小兩屆的學弟今年博士班畢業了。他在今年除了將獲得博士學位，還喜獲一名寶貝女兒，若能在近日得到工作的消息，那就是三喜臨門了。

我和學弟在大學時期完全沒有接觸，和他結下緣份是我三年前到小麥唸書，現在還記得，他開著車載著一名提供我臨時住所的女同學來機場接我，一上車，他就開口問我是不是政大新聞系畢業的，我說是啊，他就說他和我唸同一系。我剛到小麥時，完全沒有認識任何人，突然跑來一個學弟和我相認，真是喜出望外！更妙的是學弟的老婆和他是大學同學，所以我一下就有兩個「親人」（人不親，系親）在小麥。認識他們之後，很感謝他們的牽線，我因此和他們人際圈裡的人結下深深淺淺的緣份，在情感上得到不少的支持（與糾結）。

恭喜學弟畢業囉，也感謝學弟妹一直以來的照顧。我得提醒他，記得在博士論文感謝詞裡要記下學姊我總是捧場他說的笑話。

Summer is approaching!

呵呵，夏天快到了！（攝於picnic point）

Blossom

媽媽問我：「美國不寒了吧？」我說：「不冷啊，樹都發芽、開花了。」媽媽笑了笑我形容天氣的方式，對在台南一輩子的媽媽來說，應該很難想像樹可以在幾星期內，從光禿禿到抽芽、開花的景象吧。這就是小麥迎接夏天的方式。

人際

關於人際關係總是沒有一個定論。

有人說，樂觀的養成來自於有良好人際關係的涵養，樂觀因為他人支持而滋長，樂觀是會感染的，面對樂觀的人，人也會跟著開朗起來。但是也有人說，樂觀是來於自我的修持，培養正面思考的能力，或是佛家所說，修成清心寡欲，心情自然開朗舒暢。

所以想要樂觀，到底是要外求於人際，還是自修鍛鍊？我的經驗裡頭，和人際的接觸後，可能變得樂觀（因為獲得心理支持），也可能變得悲觀（因為一起鑽牛角尖），而自我的修持，可能可以修往樂觀的路，也可能悲觀地自我封閉。這也是為什麼有時候會想找個支持團體，有時候還是覺得自己想通比較好，因為兩種訓練樂觀的方式都有利有弊，總走一端，就會偏向極端，需要再把自己拉回平衡點。

另一個人際的例子是團體合作。K的理論是，”Team work never works”（團體合作從來就不會成功）。很多人很討厭團體工作，裡面有太多骯髒的人際鬥爭、分工不均、領導議題，但是，不能否認的是，很多事的確是需要眾人的力量才能完成，單打獨鬥能完成的大事總是有限。我不喜歡團體合作裡不愉快的人際關係，但是又還是相信大家合力做一件事的強大機動效能，所以有時就只想要靠自己，有時也想運用一下團體效能。同樣也是，若總走一端，就把自己逼進苦惱的胡同。

期末評量

心情來到了一個平穩的階段，所有人事的旁枝末節漸漸被撥開，目標很明確地出現在眼前，雖然知道還有一段路要走，但是慢慢走也總是會走得到。

想到自己總是愛批評，這個人不好，那件事不對，誰誰是如何不公平、不正義，但想他們有什麼用呢？徒增自己的煩惱。每個人都會為自己的作為付出代價、承擔後果，我在一旁批判或加入別人的批判，真是一點意義也沒有。況且，批判他人的當下，也難保自己不會做出相同的事，或其實也做過相同的事，再者，將自己的標準套在別人身上也是可議（自己的標準就是真理？），誰也沒資格去說別人是沒道德、沒品味、沒正義感、虛偽、操弄等等。

這份批判的能力應該用在改變不公義的人事上，若是用在小團體裡的勾心鬥角或是對生活的抱怨，那就浪費了這雙批判的視窗。

喜歡朋友C能享受當下的幸福，能滿足於現況所帶來的喜悅，生活中沒有怨懟。並不是說她生活沒有遇到困難，而是，把困難當成生活的一部分去接受它，更重要的是把生活重點擺在讓自己快樂的人事上面，與之互動而讓生命更加圓滿喜樂。這是很大的人生智慧。

另一個稍微看清自己的地方是我有「掌控」的問題，我對自己的生活、對週遭的人事有太多掌控的欲望，可以說是我執相當強的一個人。當事情發展不如預期、當別人沒有符合我的期待，我內心的衝擊會相當大，就會用力將事情導到我認為的正軌上。然而世事豈能盡如我意，人生的無常就是常態，我因沒有體認這點，所以面對變化下的強力反抗常讓自己身心俱疲。

固執也是我對自己最新的認識，有強烈的自我主張與行動力，一意孤行，別人的意見變得難接受。我應將自己這份能量用到正途上，固執於志業，但是同時培養順勢而為、順應變化而調整、多聽各方說法的整合能力。

V-J Day in Times Square

此巨大的雕塑位在USS Midway Museum, San Diego （那艘軍艦）旁公園，由來是一幅很有名的照片V-J Day in Times Saqure （V-J: Victory over Janpan）。話說這位水手在二次世界大戰結束那天在Times Square見人就親，被攝影師Alfred Eisenstaedt照下這一幕放在Life雜誌上。

願者上鉤

San Diego

今年參加研討會還是一個人前往，但是心情和去年很不一樣，也許是San Diego的陽光讓我心情開朗不少，也許是因為遇到不少認識的人，感覺上安心許多。我在研討會上巧遇去年參加RECE的兩人T及Nicole，經過幾天相處和韓國同學Kyung變得熟悉，很驚訝發現她很喜歡周杰倫。同是台灣來的C則和我一起住了一晚。我還在AERA遇到很久不見的前印度同事Saleem，他已完成論文口試，目前在West Texas教書，當場面授我如何準備寫論文計畫，後來遇到現在上同一堂課的印尼同學Roharny及她的先生(是Saleem的指導教授)。

這幾天聽了好幾場論文發表，多元文化課程、原住民教育研究、多元讀寫課程都是我的興趣， 雖不知是否真的有學到什麼，但是就先吸收起來吧。

Balboa Park in San Diego

唯一一張請人拍的照片。趁研討會開始之前先逛一下Balboa Park，是1915及1935兩次萬國博覽會會場，身後的建築是California Tower and dorm，為1915年博覽會的行政大樓，如今是 San Diego Museum of Man。 這個公園裡有十多個博物館（藝術、攝影、太空、汽車、自然、歷史等），還有劇場、戶外表演場、花園、植物園、藝術村、步道等設施，著名的動物園也在這裡頭，非常令人驚嘆的一個公園。

曬太陽

天氣轉暖囉！

言多必失

言多必失，口也是要修行的。造口業就是這麼回事吧。該怎麼改掉脫口而出的毛病？該要學習自行消化情緒的能力，或是你說的，不然養貓要幹麻，那就對貓說吧。

是非不會沾身，除非我去碰它。一直遲鈍地陷在是非裡，團團轉。在是非裡圖清淨，只是緣木求魚。你說不求人，回歸與自我相處就能清淨，在還做不到無欲無求前，先鍛練不求人吧。

週年紀念

週年紀念日大餐，雅博第一次吃不完碗裡的食物。

親愛的雅博貓兒子：

很高興和你認識一年了，你可能不知道這一年來你帶給我多少快樂和安慰。有你的陪伴，一個人的日子不再那麼孤單。認識你是在我博士生日子漸入佳境的那學期，而你陪伴了我走過難熬的資格考那學期。從來沒想過一隻貓可以帶給我這麼大的滿足感，雖然你總是愛喵喵叫找我要東西吃，早上不到八點就咬我的頭要東西吃，也曾因為不想回家而咬破了我的嘴唇，但是整體來說，你還是一隻非常善體人意的小貓，晚上會自動到我腳邊躺下睡覺，輕聲呼喚你，你會走近我（吃飽後和睡覺除外），想要抱你，你也不會躲起來（雖然不能抱太久），還有看了你那圓圓亮亮的眼睛及坐著時露出頸上白毛的可愛模樣，我就只會對你傻笑，直呼可愛。謝謝你的陪伴及帶給我的一切，我們繼續努力（若是能改掉你早上咬我起床的習慣，那就更好了，你不知道睡眠充足對我有多重要）。

愛你喔！

愛炫耀的人

我以前還滿執著於要學習面對愛炫耀的人，看看一直相處調適後，會不會改善我對他們的不適感。曾和一個超愛自誇的同事一起吃了一年的中餐，結果還是沒有增加我對她的喜愛。那時是在想，會不會是因為我嫉妒她的成就，所以才不喜歡聽她說那些豐功偉業，所以努力訓練自己開放胸襟，欣賞別人的好，聽他們說他們的厲害。

現在知道了真正厲害的人是不會隨便把自己的事跡說出來的，那些愛炫耀的人，對於自己的成就總是加油添醋，那些厲害總是有些浮誇的性質，而藏在那急於展現的背後是更多的缺乏自信吧，他們需要靠別人的讚揚來增加自己的信心。

因此，我還需要學習和這些人相處嗎？朋友說要對這些人視而不見、聽而不聞。不要強迫自己接受他們的話，微笑著忽視他們所說的話，會是更好的相處方式吧。我那樣自殘行為（眼睛怕尖東西，就要一直看到適應），也許一直是搞錯方向了，真正自己要學習去欣賞的人是謙虛有內涵的人，而不是這些「膨風」的人。

當老闆的司機

每次老闆找我載他去機場，我總是非常高興。平常沒什麼機會回饋他及師母的照顧，能替他們服務，真的很開心。另一方面，老闆提出邀求就是把我當他的朋友，一點也不見外，而最最重要的是，他信任我的開車技術，這真的是一大鼓勵。

從在美國開車以來其實也才載過老闆兩次。去年暑假，老闆和師母要去阿拉斯加旅遊，找上我載他們夫妻去機場，我當然是滿口答應，那時我也不過才開車半年多吧，一路上老闆問我日前到加拿大發表文章的感想，那時開車就得消耗我不少注意力，又要花腦筋想參加學術會議的感想及見聞，只能說不知道我當時是怎麼樣到達機場的。

這次老闆要到泰國曼谷去當會議主講人，師母已先回夏威夷老家，他就找我載他去機場。沒有了師母幫忙打理行李，老闆先打電話來說會晚十分鐘才能出門，後來上路了又臨停檢查他是否把東西帶齊了，等一切準備就緒，他就開始找話題了，先是問我最近質性研究方法課修得如何，後來又問台灣人對我論文的疑慮會是什麼等等還是要花腦筋的問題，所幸開車已不用佔用我過多的記憶體，因此這次我比較清楚我是怎麼到達機場的，末了還不忘開老師玩笑，說他沒有師母會活不下去，老闆笑笑說，師母已經知道了，但是我還可以跟她說。

從韓國人談起

之前收到一封朋友轉寄的信，信中提到韓國人是如何不良的一個國家，作者更不屑於台灣人崇拜韓國文化與商品，信末還不忘告訴大家，若是愛台灣的話，要把這信再轉寄出去。我看完這封信立刻就把它丟到垃圾桶，這種仇視的語言，讓我有不舒服的感覺，而且作者更高竿的是，他提供了科學數據來支持他的論點，再者，把論述和國家主義作連結（愛台灣就是要討厭韓國人，買韓國貨跟韓國流行文化就是不愛台灣），若不仔細推敲他論點邏輯、數據的可靠性及背後的意識型態，我可以說這是一篇包裝非常好的政治性文宣。

這篇文章可能正中很多對韓國人有偏見人的下懷（當然他們會說，這不是偏見，韓國人本來就是這樣），我從大學時期就開始接觸到這些對韓國人敵視的訊息，這些訊息大多是來自於體育活動中台灣人和韓國人接觸後的感想，之後，韓劇在台灣流行了，有關於台灣對韓國人的印象就不全是負面的了。到美國後，有更多機會在學業、工作及生活上和韓國人互動，也交到幾個好的韓國朋友，他們熱情提供協助、關心朋友、具有敬業態度。我很高興之前負面的訊息並沒有讓我畫地自限不去交韓國朋友，事實上在多接觸及誠心了解韓國文化之後，所謂對韓國人的刻板印象自是不攻而破，我不是說他們說韓國人很虛偽不真誠（舉例來說）是假，但是難道台灣人就沒有很虛偽不真誠的嗎？台灣人有好有壞，相同的，韓國人也有好有壞，不需要以偏概全去說韓國人都是怎麼樣壞。

邊緣化與醜化某些國家/族群/文化源自於與之競爭的國家/族群/文化想要取得或是永佔優勢地位，把別人說得可怕、不堪與不值，自然可以顯示自己的優越，這樣的扁低異己的想法被視為理所當然、不證而明，並且代代相傳。像是黑人就是不受教、沒有文化、是暴力的來源；外省人不是台灣人、不愛台灣；南部人沒有知識；原住民愛喝酒鬧事；日本人有禮無體；移民家庭養出問題小孩；同性戀不重家庭價值、性生活混亂；非洲人是蠻荒與疾病的黑暗大陸（最近剛好接觸一位馬拉威來的學者及讀了歐巴馬對肯亞的描述，增加了對非洲的了解，原來有非洲人是在做研究的）。當我們對異國異文化所知太少或是沒有親身接觸，我們只能靠一些刻板印象來了解他們。

負面刻版印象的破除來自於個人與群體的自覺反省、親身接觸異文化、與社會運動者的改革推動，醜化矮化人很容易，但是要培養多元文化的素養、思維及態度、檢視這些負面言論背後的政治經濟利益衝突卻是很難。

不完美的完美

觀照內心是一件多困難的事，當一個人每天被日常慣例填塞，被一件件的工作帶著走，很難有時間靜下心來好好觀照自己，一有空閒了，就是再找事情來填滿。也許人怕面對自己吧，靜下來的時間得面對自己，檢示自己的生活，內省對待人的方式，然後才照見那些汲汲營營追求的空洞，那些微小成就是如何被膨脹，那些被自己傷害的人的臉孔，那些自以為是的邏輯與準則的可笑。人這樣看自己是不是就要瓦解崩潰，人竟是這樣千瘡百孔，絕對不是包裝後面對人的光彩，絕對不會有那種要教別人怎麼生活的衝動，因為自己是這樣的不足、不完美。自修不足何以示人。

蘇打綠在<相信>裡寫下「剩下心和自己有時太安靜，自己都不敢看自己」。人需要自覺的勇氣與意念，看見「不完美的完美」，照見自己的不完美也才能成就虛心面對人事的圓融心態。

摘語

twitter裡紀錄下曾聽到讀到覺得觸動與振奮人心的話，摘語來源包括書籍、部落格、新聞、電影、音樂專輯、email等，創作人以各種形式發表智慧的語言，讓閱聽者拾得，驚豔不已。


希望

在表象之下，原來還有個像詩一樣發光發熱的世界，一個只要我記得開口，人們就會把它打開來送我的世界。~<歐巴馬的夢想之路-以父之名>

即使當他們（青少年）差不多了解，成長代表妥協與放棄理想，他們還是會抓牢希望。...他們把希望放進後口袋裡，以防用得上。~<姊姊的守護者>

Without hope, life is not worth living. You gotta give them hope. ~”Milk"


修練

我相信救贖是無法等待的，別人是無法依賴的。我們在世間孤孓一身，許多時候，能夠依靠的只有自己。越早明白這一點越好。至少不會以為別人有義務要來承擔自己。~老原

不快樂的人，他們通常都以「怨恨心」、「忌妒心」、「傲慢心」溝通，看不到自己的錯誤，老想著先去改變別人，沒想到自己先改變。～強帝瑪，斯里蘭卡，摘自udn

有個老農夫告訴我，他們那一世代的運氣不算壞。我問他怎麼說？他想了想，然後指著高踞天空的烈陽，大聲地說：「現在的日頭，比古早的大粒多了。」~<吳敏顯筆記簿>

生活

This is the life of an academic--always doing our scholarship but also having peaceful periods. ~Professor Uttal

”...私人領域的如何寵溺深情是個人的自由，但放在公共領域上就不免怵目驚心，...”～朱天心，<獵人們>。

未知的心還蕩漾，渴望某個地方，會有不流淚的堤防抵擋悲傷，快樂有雙翅膀 可總是飛錯方向，它停在別人的肩上，嘲笑我太過倔強。~Tizzy Bac

人際界面

抵抗了很久，最終還是向主流媒體facebook及msn輸誠了。一直在用的blog, twitter及skype好像還是不夠。

前陣子興起了想問同樣在美的朋友，到底一個人在美國要怎麼過日子，我的適應是起起落落，有時覺得忙得分不開身多想，有時又覺得孤單異常，若有所失。最近接觸了facebook這個人際網路界面，花樣之多，一下子就可以迷失在裡頭，看一下朋友們的近況、回應朋友們張貼的留言、照片，再隨便逛逛有的沒有的應用軟體，像是線上遊戲、送禮物軟體等，然後再找找朋友的朋友有那些人，看看有沒有認識的，也看看一些認識、不認識的人最近在做些什麼大事。這樣逛下來，一個小時就過去了，非常好殺時間，而且感覺上好像朋友就在身邊一樣。

前幾期的Time雜誌說，為什麼old people喜歡用facebook？那是因為人們可以看看別人的近況，然後再順便批評一番。我覺得這個理由寫得很傳神，人們對於別人在做什麼，除了表面上的維持聯繫這個功能外，暗地裡的批評、競爭比較應該是少不了的。

我對這些人際界面，其實是要多多讚揚的。尤其是對我這種住單人房的留學生來說，這些人際界面對我貢獻匪淺。我只要筆電在手、連上網路就可以和在遠方的親人朋友取得聯繫，若說科技造成人際間的疏離是真，那科技串起與維繫人際網絡也是真。現在遠距關係的建立比起八年前我第一次出國，真是不可同日而語，網路電話可以講到飽不用擔心花費，視訊功能可以常常看到對方的臉孔，每日傳來的簡短訊息告訴我遠方的大小事，部落格上的文章讓我了解他們現下的心情及故事。

但是科技是冷的沒錯，人際關係裡頭，面對面溝通的默契、會心的微笑、肢體的語言、溫暖的擁抱、當下的陪伴，都是網路科技不能給的。所以推崇這些人際界面的同時，還是期許自己不要變得太宅。

看我看我

柏薑曰：都一直看書，都不看我。就坐在你正前方，看你看不看我。

第一次打架

Photograph by CW

柏薑可以說是過著相當安逸的生活，除了肚子餓、沒有玩伴、璐姊不理他會抱怨外，生活可說是相當平順。他和璐姊、Saphire叔及波哥相處的經驗，讓我覺得貓兒們是可以平安無事地共處一室的，所以我便高興地帶他去認識新朋友，大頭阿嬤。

大頭體型比柏薑小、前爪被去除了，一見面就對阿博不友善，把他逼到牆角，不讓他出來。所以後來整晚阿博都找地方掩蔽，不敢走動，後來實在抵不住食物的誘惑，勇敢走了出來，這時大頭就迅雷不及掩耳衝去和他嗆聲。第一次聽到貓打架的聲音有點駭人，不知怎麼形容那種淒厲的叫聲，雙方揮了幾下爪子，阿博又被逼到牆角，但是身體坐直不認輸，僵局在友人把大頭抱走後化解，後來大頭大概是覺得佔了上風，又發動一次攻擊，阿博還是在角落和他對峙，沒有認輸的意思。打了兩次也夠了，就準備帶他回家了。

回家的路上一向很照顧柏薑的友人一直說很心疼柏薑，我還得安慰他說，沒關係，累積實戰經驗也不錯，還好第一次打架的對象已被去了前爪，雙方都沒有受傷就好，況且我還覺得柏薑還真勇敢呢。也許是我心比較狠，我覺得雖然打一架並不會讓他從奶貓變成雄壯猫，但是有這樣磨練機會還是不錯的。所幸回家後柏薑並沒有任何受創反應，還是餓了就叫，露出可愛小貓表情，完全忘了有打架那一回事。

在把打架事件跟不同朋友說之後，每個人的反應還真不同，有人覺得很正常，貓本來就會打架；有人覺得讓貓出去訓練一下也好，見見世面；也有人覺得我這樣做根本就是在虐貓。我的心得是，終於讓我和阿博知道，還是會有合不來的貓的，那兩貓就不再往來囉，我會記得下次不隨便帶柏薑去認識新朋友就是了。

台灣女生在外國

寒假時至書店翻閱一本2000年出的書，「台灣女生留學手記」，2001年來美唸碩士時前曾翻過，當時沒有太大的感想，經歷這些年在美國唸書的經驗後，讀起來有更多的感受。女性作者們在美國的喜憂經歷都寫，看了就像獲得支持團體的鼓舞一樣，發現許多事其實前人都經歷過，自己遇到的困難並不會比別人特殊，在留學這樣的環境下，有些事是不論在何種時空下的留學生都會碰到的問題，像是自我認同與定位、遠距關係、台灣留學圈人際關係、學業上的困難等。相較於當下許多「報喜不報憂」留學格友們，我在那本書裡看到更多的真實。

這本書另外引起我注意的是，出版社也邀請了留學生配偶寫下她們的經歷。這群人通常是留學圈中常被遺忘的一群，但是她們的生命故事卻是這樣的吸引人，讀這些人的故事讓我對留學生配偶有更多的了解及敬佩，她們很多是拋下在台灣已建立的事業及人際圈，為了先生的事業而甘心在留學國當起家庭主婦。留學生配偶不能在留學國工作，沒有了學校或工作場所可以和人互動的機會，生活圈和在台灣比起來可以說是相當局限，她們有時無奈於在留學圈只能扮演附屬於先生的角色，而提供生活資訊及協助活動變成是她們最大的功能，這些細碎的家庭及生活事務也常讓她們產生對生活的無力感，她們說，為了先生/家庭的完整，她們還是願意陪先生出國唸書。這種為愛亡命天涯的勇氣，說真的，還滿令我佩服的，換成是我，我不知道我能做到多少。

Dissertator

一月十二日收到指導老師的email，我通過prelim考試，成為博士候選人。

回想這準備考試的歷程，真的是壓力頗大，但也的確讓我在短時間內吸收新的知識及整合學過的知識。老實說，我沒有一般博士候選人會說的，在寫考題的時候，真的是融會貫通，所有學的東西都串在一起了。我有更多的感覺是，怎麼自己知道的這麼少，還有什麼什麼沒唸，知道的都是皮毛而已。但是我並不會特別擔心，鍾老師在他五十多歲的時候才說，他唸東西有通的感覺，很多知識都是相通的。我只不過是學術圈的小學生，要談貫通還太早吧。總之，我會繼續努力的。

兩個星期的考試時間，我在十一月二十四日交出我的答案，三個問題共寫了一百一十多頁（別問我為何廢話這麼多），寫時心情平和，只是晚睡晚起，柏薑先託C養。之後我就放鬆心情好好地過了感恩節及剩下的學期。原本三個星期可以知道結果，但是我在滿一個月後接到指導老師email，要我修改其中一題的答案。那是一個有點悲慘的早晨，車子發不動，趕緊急叩C，把他從床上挖起來載我去老師家討論如何修改。這個消息來得有點突然，失控的狀況讓我有些快崩潰，花了一個下午重新整頓自己的心情，我開始了為期一週的修改。這段時間很幸運有Y幫我張羅吃的、K越洋的鼓勵、T學弟提供一些資料，讓我能在時限內將問題修改好。

中間有一段小插曲，由於返台的機票早已訂了，原訂我得先回台後再花幾天時間把答案寫好。一場大霧讓我的班機無法起飛，我拖著行李再回到公寓，也因此多了兩天的時間讓我把考試問題寫完再回台。Y說，上天聽到我的要求，因此回應我了。

「等待結果」是我這次考試的主題，等待結果的過程真的很折磨人。我很是心煩意亂，回台後去龍山寺見了文昌帝君，也整理自己的思緒，幾天後，就接到好消息了。從去年九月初開始準備考試到今年一月中獲得結果，一切都是有驚無險，時時有貴人相助。真的謝謝你們，幫助我通過博士生的重要關卡，也謝謝考試委員們對我有這麼高的期望，讓我知道自己的不足及努力的方向。

小小拳擊手

在士林夜市買到的新玩具。

親愛的

親愛的，你說我聽到別人鬧分手、離婚怎麼能這樣平靜？我說親愛的，我當然知道要切割一段感情有多痛苦，像把自己身上的一部分割掉般痛楚與困難，但我也覺得分開的決定對雙方不一定是壞的，分開沒有這麼恐怖與不能接受，變質的感情，對彼此造成的痛苦，也許分開了對雙方都好。

親愛的，你說到了這把年紀，已承受不起失去一段關係的代價。我說親愛的，學習誠實面對自己的感受，尋找自己的快樂永遠不嫌晚。我說人永遠值得享有快樂平靜的生活，若分開了讓彼此更快樂，就要有做出決定的勇氣，在什麼年紀都不是重點。

親愛的，你說孩子可能因為父母的分開而受到不良的影響。我說親愛的，不能將孩子當成自己裹足不前的藉口，孩子在父母彼此不相愛、爭吵、冷漠的環境中成長，對孩子一樣有不良的影響。有太多人總是以孩子為理由，不去尋找自己要的生活，就這樣拖磨一輩子，自以為是的以孩子為生活中心，忘了自己還有找尋快樂的能力。

親愛的，你說我不是為人妻、為人母、我不是當事人，當然可以這樣一派輕鬆的看開。我說親愛的，就是因為我在旁邊這樣看你，理解你的處境與顧慮，更不忍你受苦，才要告訴你，在你做出了所有努力維持彼此的關係仍失敗，在你看不到彼此的未來後，我希望你勇敢做出決定，分開不見得是壞事。

親愛的，當然我希望你知道，不管你做出什麼決定，分開或是繼續忍耐，我都支持你。

過年

過去兩年都是在美國過農曆年，今年很幸運可以在老家過年，加上小年夜正好是媽媽的國曆生日，可謂喜上加喜。一年中就這幾天，一家人可以全聚在一起，連姊姊一家今年也來和我們一起吃年夜飯。弟弟的房子趕在過年前裝修好，新家住起來格外舒服，沒有了回家總睡不好的問題；媽媽似乎明白了我的人生規劃，開始去了解我的決定，也開始看見不同的女性角色，不再視把我嫁出去為最重要的目標；和家人間感情更為穩定，化解了一些誤會、更尊重彼此的生活方式。

回家總是會將小時候的照片拿出來翻看，最愛看外公、外婆、媽媽及我們小孩一家人出遊的照片，外公過世七年多了，非常思念外公。初一和家人去掃了爸爸和外公的墓，路上一家人談論爸爸是怎麼樣的人。新的一年在家人的團聚中開始，有了家人的支持，再困難都可以撐過去，對於家人的關懷，只有感恩。

示現

傳道以教會的名義在租來的公寓辦了一間托兒所兼安親班，公寓改建的場地過於狹小，加上不是所有教師都有合格證書，多年來還得應付政府的查核。傳道設立這個機構不為賺錢，學費收得很低，園裡的老師的薪資和她們的工作投入不成比例，一些繳不出學費的學生，傳道也不勉強他們，偶爾家長就拿一些米、麵、點心來抵學費。雖傳道擁有的資源很少，但是她一心要照顧這些低收入家庭的孩子。孩子的成員主要是來自原住民、新住民及台灣人，傳道的理念就是要這些孩子能好好唸書，能有端正的品性。她常掛在嘴邊的一句話是「要感恩」，遇到困難還是要感恩。是這個感恩的心幫她渡過一次次的難關，也為她引來許多的幫助，就這麼走過了十年。

這天我和兩位朋友去看傳道，她帶我們參觀幼兒的教室，一開門，五坪大的教室，一個老師帶著十多個小孩正準備穿好外套等家長接送，天花板上兩個燈管壞了一支，窗戶用簡單的布罩著，教室顯得有些昏暗，狹小空間裡的空氣有些混濁，孩子們還是很開心，向我們問好。

這個機構我來過好幾次，很明白他們硬體設備上的不足。我受到很大的衝擊來自於隔天我隨朋友去參觀了一間貴族幼稚園，園裡窗明几淨，設備都是原木打造，有寬廣的戶外遊樂場及自然造景，還有一間間精緻的才藝教室，讓孩子可以學書法、陶藝、品茶、繪圖及舞蹈等，品德教育一樣是這學校的重點。一年得繳上二十多萬的學費，還有很多家長在排隊讓小孩進這所學校。

同樣在台灣，孩子卻有這樣不同的待遇，同樣教孩子品德與感恩，用得卻是這麼不同的方式。當一些孩子參與藝術活動培養自己的文化素養，另一群孩子卻在求溫飽、求在貧窮犯罪的環境中生存而不變壞。對於這樣親身體驗的貧富差距，我難過得想哭，告訴自己要永遠記得這樣活生生的示現，發願為弱勢貧困的孩子多做一點事。

騎自行車

最近台灣流行起騎自行車，自行車、週邊商品及戶外運動用品店紛紛出現在台北各個角落，馬路上是見到了不少人騎自行車，假日到各段的環河自行車道，看到更多的騎車人口，全家老小一起騎單車的畫面還滿溫馨的。

我一年沒回台灣，也得跟跟流行，週末朋友邀我一起從新店騎到烏來，我尚未騎到新烏路口，就被一個上坡路及噴黑煙的水泥車嚇得決定變更計畫，改騎新店溪河濱的親子路線，現在耳邊還聽得到朋友碎碎唸我不長進。

親子路線對我這久沒運動的肉腳來說竟也不簡單，趴著騎小折（折疊車的暱稱）的姿勢讓我的屁股受力過重，四個多小時騎下來，屁股像是長了褥瘡，疼得厲害，大腿肌肉平時也沒怎麼練，騎到最後真的使不上力。騎親子路線可以讓我騎成這樣，我都覺得滿不好意思的，所以我的重點是，騎淑女車可能會好一點（聽到有人說：別在找藉口了！）。

一路從景美騎到大稻埕，原想要好好享用一碗迪化街上的紅豆杏仁露來犒賞自己，剛好當天大家領了消費券來辦年貨，迪化街被擠得水洩不通，我根本沒有勇氣走進人群，只好在外圍吃吃返台第一碗魷魚羹，也是大滿足，如果身旁那個拿竹筷一直敲椅子的小孩也消失了就更完美了。

晚上拿了消費券去吃pizza吃到飽，我的結論是，騎了半天車吃這種吃到飽比較沒有罪惡感，朋友在旁冷冷的說：「這時候消化吸收力最好。」好吧，那我隔天只吃一餐正餐總可以了吧。

紅帽．鴻運

柏薑給大家拜年，新的一年希望他戴的那頂紅帽給大家帶來鴻運！

感謝小吳薯叔精湛的攝影技術及可愛的帽子。LuLu也很帥氣喔。

大家開心

麥克風頭、蒼蠅眼妹妹祝大家新年開心！新的一年要開懷大笑呦！

眉批

B說：「人都能心想事成，只是人多往壞的地方想。」

有念頭，有行動力，願望就會達成。但是人卻常常被自己負面的心念牽絆，這不行、那不成的，裹足不前。看了「一步一腳印」節目中的一集「不老騎士」，平均年齡八十一歲的十七位老人家，花十三天的時間，騎機車環台一圈，挑戰體能的極限，途中有人騎到睡著而摔車，也有人身體狀況惡化、住院治療，但他們都堅持到底，以各種方式完成這趟旅程。一位奶奶說，這十三天像是在天堂一樣快樂！夢想能實現，能証明自己的能力，那種快樂是無法言語的。

另一種往壞的地方想是想做壞事，心有為惡念頭，惡事也會成真；還有就是對某人有厭惡念頭，於是那個人不管做什麼事都會被詮釋成壞事，也因此就更加證明自己對他人的厭惡是對的。

Y說：「人都喜歡聽別人說他們發生的不好的事，這樣聽者可以安慰別人，以顯示自己的優越。」

若聽壞事、倒楣事是人的本性，那些喜歡聽別人說好事的是怎麼一回事？能為別人的好事開心的，應該是真朋友吧。

引一段證嚴法師「靜思語」：「我們應為別人的成就而生歡喜心。看別人的成功猶如自己的成就，這就是菩薩心。常常抱著利益眾生之心，就可永遠不離喜樂。」

C說：「Gay是有智慧的人。」

什麼時候弱勢族群也鹹魚翻身啦？不僅不歧視，還賦予價值呢。這正是我想做的事，為弱勢的外籍配偶們發聲，除掉那層外界給的污名，讓他們能展現內在的光彩。

貓熊公車

這兩天逛書店發現兩主題書籍及週邊產品正熱門，除了理所當然的海角七號，另一就是貓熊了，電視上也看過幾次有關貓熊的節目，貓熊可愛的模樣大概能為經濟上、氣候上及心理上寒冷的台灣帶來一絲溫暖吧。今天從木柵搭上綠1回新店，一上車就發現是班花不溜丟的貓熊公車。請大家數數照片上有幾隻貓熊，再請注意，司機弟弟也是一隻貓熊呦。

掌控

攝於張瓊如插畫個展．凝視心裡的花 12.20.2008-01.04.2009

年末大小事情接踵而來，已成形的放假心情，硬生生被拉回備戰狀態。顧不了錯愕、挫折、驚慌的心情，定下心來，一步一步把它完成。

去看Joan的個展，把這兩個星期的煎熬訴說了一番。Joan說不要企圖掌控、也不要預期結果，事情來了，辦法也會來，幫助也會到。失控的感覺糟透了，Joan說不用壓抑情緒，該放聲哭的時候就用力哭。

我明白失控是人生的常態，我只能相信自己，盡力把事情做好，相信事情總是會過的，就接受它、面對它、然後放下它。

感謝天使們在失控期的幫助與支持。新的一年期待自己順勢而為，不再過份執著與掌控，相信自己的能力，相信自己是被祝福的。

ㄎㄟ燒

好想帶你們回台北一起ㄎㄟ燒。

在往外走出了之後

為什麼在每次參加完現場有很多不熟的人的聚會後，心裡總是興起莫明的落莫與孤單？那些客套的招呼、點頭、微笑、搭話，不曉得為什麼無法帶給我溫暖，總是在說說笑笑之後，心裡跌入更深的孤單感。有些人以悠游在這樣的社交場合獲得成就感，我嘗試過，卻總是沒有辦法喜歡。

但是沒有這樣的場合，我怎麼認識新朋友呢？也許有一個值得交的特別的朋友，正等待這機緣？話還是得回到我交朋友的方式。你說，你是不相信有什麼特別的朋友這回事的，偏偏我交朋友的方式就是把朋友看得太重和看得太輕，直覺對了，我可以很快打開心防、信任朋友，把自己袒誠暴露在對方面前，想辦法對他們好，但是若發現我的信任有誤，我可以很快地和他們疏離、相敬如賓。我走極端，走不了平實路線，一旦發現有人辜負我的心意，我有著比別人更強烈的反應。你說我幹麻這樣生氣或傷心，我說因為我付出誠真，也希望別人這樣待我。你說，你早告訴我，朋友平平淡淡地交往就好，特別的朋友是我想太多。

我怎麼到現在還學不會以平常心交朋友？怎麼還是學不會分辨客套話和真心話？怎麼還是沒有辦法安安心心地講些場面話？我還是離群索居的好，朋友有幾個就好，也不用給彼此太大的壓力。也許，我已漸漸被你說服，沒有特別的朋友這回事，很多朋友是來來去去，我若能看開這種無常，也就不用那麼在意失去與辜負了。

現在的我有點悲觀，該是暫時離開這個城市的時候了。

幫忙

不知你也沒有這樣的經驗？你原先是好意要幫人家，雙方往返弄到最後，你變成是一個很機車的人。忙沒幫到、好意沒送出，只留給對方一個難搞的印象。和你要的結果完全相反，很是後悔說要幫忙。

事情通常是這樣發展的，可能是自己主動提出要幫忙一件事，也可能是對方要求幫忙一件事，後來對方的要求超過自己的負荷，或是造成自己過多的麻煩，因此就告訴對方自己沒有辦法做到，或是只能有限度的幫忙。當自己提出有限度的幫忙或是舉證各種理由沒法幫忙時，對方不會覺得那是合理的解釋，只會想「你一定很不想幫忙，這麼小的忙也這樣囉嗦不乾脆」，於是落得惡名。

雖我鼓勵別人和自己要多表明自己的立場，能幫就幫，不能幫就要向對方說明，但是我也要說，表明自己的立場是有很高的風險會遭別人嫌棄。有些人不喜歡這些嫌棄的閒言閒語，別人找上的忙就一律包辦；有些人覺得無所謂、行善積德，別人敢要求，他就敢幫；問題是我覺得我幫不了，我還是會向對方說明，我的幫忙範圍不是包山包海、大小通吃，於是就只好變成「機車」一族了，我明白。（附帶說明的是，我可能也覺得對方過份的要求很機車，我們是分屬不同的、不投緣的機車族。）

和朋友討論的結果，覺得這種表明立場的根源就在於我那無可救藥的自我中心 (生命靈數有太多1)，連幫個忙都要照我的意思做，這不是難搞是什麼?

記憶

對於過往，人的記憶倒底能承載多少？那些在當時視為珍貴難得，必定要終身記得的時刻，在若干年後還能被彼此記得嗎？那些非相守一生不可的堅持與承諾，在分手後，還存有多少重量？那些曾經要好，但已不在身邊繞著、沒有太多交集的朋友，關於彼此美好的回憶，到底被保存了多少？

說起人的記憶，真是令人感傷，過濾速度之快，那些不在當下和自己沒有太多聯繫的人事物，都漸漸地被遺忘，那些沒有留下文字、照片、或實物的過往，日子久了就船過無痕，像從來沒發生過似的。

我說，你當時送我一首歌，讓我覺得我是你最特別的朋友，你說，我有送過你歌嗎？你說，我當時說了一句重要的話，影響了你的決定，我說，那句話是我說的嗎？

想到我們或單方遺忘了些當時認為重要的時刻，就夠讓人難過半晌了，沒人記得就已相當於沒有發生過，但是，沒關係，因為記憶並不會讓我們把這難過記得太久。

"Think of Me" sung by Emmy Rossum, in the movie "The Phantom of the Opera"



CHRISTINE:
Think of me, think of me fondly,
when we've said goodbye.
Remember me once in a while -
please promise me you'll try.
When you find that, once again, you long
to take your heart back and be free -
if you ever find a moment,
spare a thought for me

We never said our love was evergreen,
or as unchanging as the sea -
but if you can still remember
stop and think of me . . .

Think of all the things
we've shared and seen -
don't think about the things
which might have been . . .

Think of me, think of me waking,
silent and resigned.
Imagine me, trying too hard
to put you from my mind.
Recall those days
look back on all those times,
think of the things we'll never do -
there will never be a day,
when I won't think of you . . .

RAOUL:
Can it be? Can it be Christine?
Bravo!
Long ago, it seems so long ago
How young and innocent we were...
She may not remember me,
but I remember her...

CHRISTINE
Flowers fades,
The fruits of summer fade,
They have their seasons, so do we
but please promise me, that sometimes
you will think of me!

決定

人的一生就是不斷的選擇，選擇自己要變成什麼樣的人，選擇要什麼樣的生活方式，說是選擇也可以說是摸索，總是跌跌撞撞地做出決定，帶著疑慮不知道是否已為自己做出最好的決定。或是從來就沒有最好，只有最適合。安於自己的選擇，一旦做下決定，就要用各種方式和資源讓自己幸福，讓自己覺得值得。當然，在發現所下的決定是個極大的錯誤時，身心俱疲就要毅然離開，不要耽溺於習慣帶來的安全感。

有趣的發現是，選項可能會隨時間、經驗與資源的多寡改變，當下覺得不可能的選擇，若干年後可能會列入選項。那年若是沒有出國唸書，也許已為人母，有兩個小孩，但當時覺得為人妻與母的角色並不怎麼適合我，困陷於傳統的家庭生活價值，讓我覺得害怕，實在沒有辦法許下承諾；若干年後的今日，在見識了各種多元的家庭關係及家庭價值，在看到每個人用不同方式追求幸福，在能保全自己喜歡的生活方式前提下，對於穩定關係的承諾與為人母的角色，於我來說似乎又變成是個選項。

沒有人能告訴自己什麼是最好的選擇，只有自己最了解自己。也沒有人能對自己的選擇負責，一切都是「歡喜做甘願受」，不用怨自己，也怪不了別人。

感恩節晚餐

這是第三年在美國過感恩節。每年到指導教授家過感恩節，已經變成我的一個傳統。第一年過節時，正值來美國後心情最沮喪的時期，沒有什麼深交的朋友，看不到自己的前途，找不到放下台灣親友、一個人在美國努力的意義，當時家裡頭的生物除了我以外，就是一株朋友送的非洲堇相伴，那年老師及師母的感恩節邀請及熱情款待，讓我覺得有了些依附和聯繫。

學業持續進行著，事情總是會好轉，朋友來來去去。

第二年在老師家的感恩節晚餐，有熟面孔，也有新朋友，這一年我自在多了，有了更多的台灣、美國及國際的朋友。那一年我開車載著朋友到老師家享用感恩節晚餐，我開始開車上班、採買、拜訪朋友，開始學著獨立一點。

學業有了小小累積，在美國的聯繫越來越多，和更多人有了深深淺淺的情誼。

今年感恩節，師母準備了兩隻火雞，我沒有參加例行的晚餐前和老師到Owen Park一遊，我去遲了，因為今年多參加一場感恩下午茶，看著Cathy老師烘烤的那隻大火雞，很可惜沒能留下來享用。晚餐桌上師母依往例和大家解釋三種配火雞的醬料，一是gravy，一是生的cranberry醬，一是熟的cranberry醬。我最愛的黑糖烤地瓜也沒有缺席。晚餐的話題，繞著在場不同留學生國家的食物及風俗（還有不同國家形容動物的叫聲很不同）。

晚餐後的各自談話，因為熟識的人多了，談起來就更加愉快，Koeun說，「我記得有一年感恩節晚餐妳跟我說，你是今年的新生耶」，是啊，已經第三年囉，她都已經懷了一個孩子，我家也多了一隻頑皮貓。也因為剛考完試，今年感恩節特別輕鬆，不似往年，總是準備著期末報告。

每年在老師家吃過感恩節大餐後，照例會和台灣的朋友會合，過著我們台式的感恩節聚會，菜色及形式不同，溫暖的人情是一樣的。一年又要過了，感恩於所有人的扶持與照顧。

你們說的兩三事

你說面對一些我不喜歡的事，我可以不用這麼激動。但是我其實有點高興我這方面的情緒仍是覺醒的，很長一段時間，再經歷過很多很多令人挫折的人事後，慢慢收起自己的感覺，慢慢讓自己習慣這些惱人的人事物，慢慢學習對人對自己寬容，不再情緒波動，但是我不知道這樣是不是讓自己對理想人事的熱情也消失了，當對令人氣憤的事不再氣憤，對我真的是一件好事嗎？

你說事情沒有對錯，價值判斷的標準都是自己訂的，別人不用和我用一樣的標準行事，我知道，但是有時候我認為有自己的好惡是一件好事，可以真切明白自己是什麼樣的人，讓我活得真實。有時我也覺得這些氣憤是種改變的動力，先有親身及感同身受的氣憤，也才有改變得可能。這些厭惡的人事並不困擾我，我知道怎麼和他們相處及不相處，我會尋著合情理的方式解決或保持拒離，不會變得憤世嫉俗啦。

你說單身是一件好事，可以有自己的生活，不用受家庭限制，但是其實每種生活方式都有它的好壞面，單身的人也會羨慕有穩定家庭的人，家庭帶來長期生活、情感、經濟上的支持與保障，還有不用面對來自家人及社會對個人成家的壓力與評斷。所有的生活方式都是一種選擇，做了決定後就讓那樣的生活方式盡量符合自己要的生活，不要迷失自己、委屈成全別人。

你說就是要講究細節，才沒有誤會。我了解追求細節對於成就大事的重要性，但就讓這種追求用於有意義的事吧，那些枝微末節的無趣小事，那些如強迫行為般交換訊息的制約，喪失我的精力、讓我覺得窒息，這樣的體驗已經夠了，如你所說，該是退出與封口的時候了。讓我們多聊聊彼此而不是別人，如何？我想要多認識你、你、還有你。你的成長背景、你的夢想、你的挫折、你的價值、你的伴侶等等，這些我都還不知道哩。

聊天長知識

閒聊中會出現一些錯誤或是似是而非的訊息，有閒的話就來查證，但是大多時候就是聽過就算，不過也有可能就此以訛傳訛。

舉幾個例子來說，
案例一：
美國國務卿就是我們的行政部長（其實是外交部長）。
案例二：
二十四節氣是看國曆（現在當然可以說是看國歷，因為節氣是用太陽運行算出來沒錯，那以前古代的人哪來國曆可以看，二十四節氣漢朝元年就定好了，二十四節氣還是記在古代人的農民曆裡阿）。
案例三：
某個人轉述，那個S說了什麼話（但是其實是我說的）。
案例四：
喝普洱茶就是喝那個茶磚上長的霉（但是普洱茶就是不同發酵過程的茶葉，不會是霉菌）。

若是社群裡還有很會空口說白話、不懂裝懂的，那就更精彩了，只是那些話可能太過誇張，當場就會被人吐槽戳破了，沒有進一步查證的必要。

不過，話說回來，聊天還是可以長知識的，彼此切磋求證，馬上或是事後拜訪咕狗大師，總會知道多一點點的知識的。像最近就知道感恩節和五月花號是有關係的。

年輕學者研究獎

在同一年內遇到兩位年輕學者研究獎(Early Career Research Award)得主，而剛好和這兩位學者都有一些關聯，我想是很難得的事。這兩位得主，一位是六月獲獎的台灣之光—香港吳老師，得獎的領域是科學教育研究，另一位剛出爐的得主是我現在工作的老闆，Erik Carter先生，得獎的領域是特殊教育研究（不過，我可沒有轉領域）。兩位分別由美國該研究領域協會頒獎表揚其優異的學術研究表現。要申請年輕學者研究獎的條件是需博士畢業不能超過十年，以這十年內或更短時間的學術成就來做為獲獎評斷。

這個獎項從來就不曾進到我的大腦，現在沒有，以後也沒敢想。對於兩位學者能拿到這個獎項，只能說是佩服及與有榮焉。近身觀察兩位學者做學問的態度，一是認真，不含糊的做事態度；二是自律，持續不斷地累積自己；三是謙虛，在他們身上嗅不到自大的氣味。若能潛移默化從他們身上學到這些，就是我學術生涯很大的資產了。

ㄉㄨㄞ ㄉㄨㄞ新玩具

希望新玩具可以留住你的心。

八卦促團結

七月時寫了一篇有關八卦的格文，代筆回應了一篇報導，說是某國研究顯示，八卦有促進社群團結的功用。當時我百思不解，覺得如果一個社群裡大家互揭隱私，傳遞很多不實的訊息，這樣社群一定是分崩離析，哪來團結可言。

最近朋友們給了我一些靈感，讓我突然明白，八卦的確有可能促成社群的團結，事情是這樣運作的，首先社群裡要有一致的單一、二被八卦對象，被八卦對象太多，主題容易分散，然後，在每次正式、非正式聚會閒聊中，透過密集地討論及舉證，舉證事例可以是三年前也可以是昨天剛發生，消息來源可以是自己也可以是「聽說」，內容形式不拘，可以是事實也可以是杜撰或是穿鑿附會。密集地對單一對象討論後，社群裡慢慢凝聚對被八卦對象的共識（他/她這樣做真的很蠢、這個人就是愛拍馬屁、這個人太不負責任），社群裡彼此情緒也在討論過程中獲得支持（例如：「你說得好對，他/她就是這樣」、「他/她真的好過份，怎麼可以這樣對你」、「他/她一定會有報應」）。

還有一個重點中的重點，就是絕對不可以讓被八卦對象離開該社群，否則大家就失去討論主題，得要再重新尋找主角及經歷漫長的凝凝聚共識過程。比如說同事們都在共同八卦某個主管的爛，但是從來沒有人因此說受不了了、要離職了，要是該主管調職了，同事間還可能會頓失團結的理由。八卦不是用來解決問題，是用來抒發情緒及獲得情緒支持。

於是透過八卦單一、二對象，社群聚會有了共同的主題，並透過密集討論發展群體意識及培養群體情緒，這的確是有助凝聚社群的團結共識。這是我的觀察與理解，但並不代表我會想用分享八卦來變成團體的一份子，然而我可能也正在做了，而我本人可能也已經或將被用來促進團結。

兩隻貓

感謝Inna提供道具及攝影，當天光線不足，小貓又沒耐性，只好草草拍攝。但是我非常喜歡，一定要放上來給大家瞧瞧。

CW返台，把他家的璐美眉留給我照顧，我覺得留她一個人在家有點可憐，就自告奮勇說把璐美眉接到我家和博弟弟一起住。第一個晚上璐美眉非常不安，四處跺步，水拼命喝，廁所有事沒事就去上一下，不然就是找角落躲起來。我家博弟弟一直嘗試想和她玩，完全被姊姊以好幾個哈氣回報，他只好嗚嗚嗚地躲到一旁啜泣。我不忍心看他被拒絕，趕緊抱他安慰他一下。事情到了半夜我要睡前有了轉機，璐美眉竟跑到我腳邊磨蹭，會翻一下肚子給我看，但是又覺得不安全馬上翻回來，而此時弟弟還是持續被哈氣，只好悻悻然自己睡覺去。（附帶一提，趁我睡覺，姊弟倆聯手偷貓食，我猜想情節是璐姊姊先用她有力的貓掌打開弟弟從來打不開的櫃子，弟弟再用他的尖牙咬破塑膠袋。）

第二天璐美眉已經跟博弟弟一樣，在我身邊跟前跟後，但是要抱她，還是會被抗議，她就和我保持一定的距離觀察我在做什麼，接近我來磨蹭的機會也變多了，弟弟也可以跟她玩一下，但是還是拒絕玩太久。晚上帶他們去I家做客，兩隻共23磅提起來也不容易，他們分別試戴Saphire叔叔的萬聖節帽子，把我逗得很開心。

今天我趁璐美眉睡覺時，大膽把她的指甲剪了，大成功！我滿心歡喜，不用擔心會被她的爪子抓傷，可以好好來欺負她了。現在有兩隻貓跟前跟後的，感覺還不錯，兩隻貓有伴也是很幸福，阿伯可以去煩她璐姊姊，不用整天對我喵喵叫。

三個字

你們會用那種類似歉意的方式，來表達你們對我的抱歉，略為委婉的語氣、低一點的姿態、送我東西、做東西給我、當作沒事地討好我笑，但是這些我都不要，我要的只是簡單的三個字，就是一句清清楚楚的「對不起」而已，當你們這樣說了，表示你們有勇氣為自己的行為負責，我沒有理由不馬上原諒你們，我不需要那些花式委婉、花錢花時間的道歉法，就是在等這簡單的三個字從你們口中說出來而已。