觀點

最近看了兩本歷史小說，一本是「福爾摩沙三族誌」，一本是「哭泣的橄欖樹」。從這兩本書讓我學到的是從不同的觀點看歷史，一本是以荷蘭人的觀點看兩百年前的台灣，那時在台南附近的台灣人是指平埔族人，而那時在台灣的漢人（從大陸移民而來）是人口的少數，不過二萬多人，那段歷史寫的是從荷蘭人治理台灣到鄭成功收復台灣後，這三族人之間的故事，原住民和荷蘭人都是主角之一，此本書填補我所讀到的歷史裡欠缺的早期台灣發展史及原住民的角色。

另一本書是從巴勒斯坦人的觀點寫他們和以色列人的糾葛，書中寫到以色列的猶太人建國歡呼的背後，卻是巴勒斯坦人顛沛流離及被屠殺的難民生活。作者為巴勒斯坦人移民到美國，不滿美國人對以巴關係的報導與詮釋，因此描寫巴勒斯坦人變成美國人眼中「恐怖分子」的歷史由來。現在我才知道，以色列人是納粹主義下的受害者，但也在建國過程中變成迫害巴勒斯坦人的加害者。

當站在對方的觀點看事情，會看到不一樣的事情，也會對對方多一些包容和理解；同樣地，當從多重觀點理解一件事情，會得到相對比較客觀的事實。這兩本書讓我多認識在台灣荷蘭人、原住民及巴勒斯坦人。

從韓國人談起

之前收到一封朋友轉寄的信，信中提到韓國人是如何不良的一個國家，作者更不屑於台灣人崇拜韓國文化與商品，信末還不忘告訴大家，若是愛台灣的話，要把這信再轉寄出去。我看完這封信立刻就把它丟到垃圾桶，這種仇視的語言，讓我有不舒服的感覺，而且作者更高竿的是，他提供了科學數據來支持他的論點，再者，把論述和國家主義作連結（愛台灣就是要討厭韓國人，買韓國貨跟韓國流行文化就是不愛台灣），若不仔細推敲他論點邏輯、數據的可靠性及背後的意識型態，我可以說這是一篇包裝非常好的政治性文宣。

這篇文章可能正中很多對韓國人有偏見人的下懷（當然他們會說，這不是偏見，韓國人本來就是這樣），我從大學時期就開始接觸到這些對韓國人敵視的訊息，這些訊息大多是來自於體育活動中台灣人和韓國人接觸後的感想，之後，韓劇在台灣流行了，有關於台灣對韓國人的印象就不全是負面的了。到美國後，有更多機會在學業、工作及生活上和韓國人互動，也交到幾個好的韓國朋友，他們熱情提供協助、關心朋友、具有敬業態度。我很高興之前負面的訊息並沒有讓我畫地自限不去交韓國朋友，事實上在多接觸及誠心了解韓國文化之後，所謂對韓國人的刻板印象自是不攻而破，我不是說他們說韓國人很虛偽不真誠（舉例來說）是假，但是難道台灣人就沒有很虛偽不真誠的嗎？台灣人有好有壞，相同的，韓國人也有好有壞，不需要以偏概全去說韓國人都是怎麼樣壞。

邊緣化與醜化某些國家/族群/文化源自於與之競爭的國家/族群/文化想要取得或是永佔優勢地位，把別人說得可怕、不堪與不值，自然可以顯示自己的優越，這樣的扁低異己的想法被視為理所當然、不證而明，並且代代相傳。像是黑人就是不受教、沒有文化、是暴力的來源；外省人不是台灣人、不愛台灣；南部人沒有知識；原住民愛喝酒鬧事；日本人有禮無體；移民家庭養出問題小孩；同性戀不重家庭價值、性生活混亂；非洲人是蠻荒與疾病的黑暗大陸（最近剛好接觸一位馬拉威來的學者及讀了歐巴馬對肯亞的描述，增加了對非洲的了解，原來有非洲人是在做研究的）。當我們對異國異文化所知太少或是沒有親身接觸，我們只能靠一些刻板印象來了解他們。

負面刻版印象的破除來自於個人與群體的自覺反省、親身接觸異文化、與社會運動者的改革推動，醜化矮化人很容易，但是要培養多元文化的素養、思維及態度、檢視這些負面言論背後的政治經濟利益衝突卻是很難。

台灣女生在外國

寒假時至書店翻閱一本2000年出的書，「台灣女生留學手記」，2001年來美唸碩士時前曾翻過，當時沒有太大的感想，經歷這些年在美國唸書的經驗後，讀起來有更多的感受。女性作者們在美國的喜憂經歷都寫，看了就像獲得支持團體的鼓舞一樣，發現許多事其實前人都經歷過，自己遇到的困難並不會比別人特殊，在留學這樣的環境下，有些事是不論在何種時空下的留學生都會碰到的問題，像是自我認同與定位、遠距關係、台灣留學圈人際關係、學業上的困難等。相較於當下許多「報喜不報憂」留學格友們，我在那本書裡看到更多的真實。

這本書另外引起我注意的是，出版社也邀請了留學生配偶寫下她們的經歷。這群人通常是留學圈中常被遺忘的一群，但是她們的生命故事卻是這樣的吸引人，讀這些人的故事讓我對留學生配偶有更多的了解及敬佩，她們很多是拋下在台灣已建立的事業及人際圈，為了先生的事業而甘心在留學國當起家庭主婦。留學生配偶不能在留學國工作，沒有了學校或工作場所可以和人互動的機會，生活圈和在台灣比起來可以說是相當局限，她們有時無奈於在留學圈只能扮演附屬於先生的角色，而提供生活資訊及協助活動變成是她們最大的功能，這些細碎的家庭及生活事務也常讓她們產生對生活的無力感，她們說，為了先生/家庭的完整，她們還是願意陪先生出國唸書。這種為愛亡命天涯的勇氣，說真的，還滿令我佩服的，換成是我，我不知道我能做到多少。

Dissertator

一月十二日收到指導老師的email，我通過prelim考試，成為博士候選人。

回想這準備考試的歷程，真的是壓力頗大，但也的確讓我在短時間內吸收新的知識及整合學過的知識。老實說，我沒有一般博士候選人會說的，在寫考題的時候，真的是融會貫通，所有學的東西都串在一起了。我有更多的感覺是，怎麼自己知道的這麼少，還有什麼什麼沒唸，知道的都是皮毛而已。但是我並不會特別擔心，鍾老師在他五十多歲的時候才說，他唸東西有通的感覺，很多知識都是相通的。我只不過是學術圈的小學生，要談貫通還太早吧。總之，我會繼續努力的。

兩個星期的考試時間，我在十一月二十四日交出我的答案，三個問題共寫了一百一十多頁（別問我為何廢話這麼多），寫時心情平和，只是晚睡晚起，柏薑先託C養。之後我就放鬆心情好好地過了感恩節及剩下的學期。原本三個星期可以知道結果，但是我在滿一個月後接到指導老師email，要我修改其中一題的答案。那是一個有點悲慘的早晨，車子發不動，趕緊急叩C，把他從床上挖起來載我去老師家討論如何修改。這個消息來得有點突然，失控的狀況讓我有些快崩潰，花了一個下午重新整頓自己的心情，我開始了為期一週的修改。這段時間很幸運有Y幫我張羅吃的、K越洋的鼓勵、T學弟提供一些資料，讓我能在時限內將問題修改好。

中間有一段小插曲，由於返台的機票早已訂了，原訂我得先回台後再花幾天時間把答案寫好。一場大霧讓我的班機無法起飛，我拖著行李再回到公寓，也因此多了兩天的時間讓我把考試問題寫完再回台。Y說，上天聽到我的要求，因此回應我了。

「等待結果」是我這次考試的主題，等待結果的過程真的很折磨人。我很是心煩意亂，回台後去龍山寺見了文昌帝君，也整理自己的思緒，幾天後，就接到好消息了。從去年九月初開始準備考試到今年一月中獲得結果，一切都是有驚無險，時時有貴人相助。真的謝謝你們，幫助我通過博士生的重要關卡，也謝謝考試委員們對我有這麼高的期望，讓我知道自己的不足及努力的方向。

好學生的樣貌

你說：「台灣學生最會的就是回答別人要的答案」，我認同你，台灣教育體系下的學生被教會的是尋求標準答案，知道如何在蛛絲馬跡中尋找老師的答案。但是我很憂慮，這樣的教育遺毒到底會存在一個人多久？多久後才會開始批判標準答案？多久後才會說「我覺得」、「我認為」、「我想」、「我不同意你說的」？多久才學會友善平和地表達不同的意見、尊重不同的意見？

獨立思考、容許模糊、敢與眾不同，不是台灣好學生的樣貌，卻是在台灣教育體系下畢業近十年後，我認為獨立個體應該有的樣貌。

怎樣教養孩子?

嬰兒哭了，要馬上去抱他，還是讓他哭一下？有人說若不抱他，他的需求不被滿足，他的安全感及情緒控制無法建立。也有人說，不能老是去抱他，抱習慣就寵壞了，孩子會要求更多，凡事順他的意，以後行為會不好管。

幼稚園的老師應該幫孩子多做一些，還是讓孩子從錯誤中學習？孩子貪玩站在屋沿下，讓頭髮被融化的雪水淋濕了，老師是該幫他把頭髮吹乾？還是讓他溼著頭髮要他為自己的行為負責（美國學校也沒有準備吹風機在教室）？

老師看見孩子一個人在教室沒有和其他孩子互動，老師應該要介入讓落單孩子加入團體，還是在一旁觀察，讓落單孩子學會自己想辦法加入團體。老師要怎麼做才是負責任？

孩子感冒了是要吃西藥就好？還是準備薑湯去寒或是使用一些家族傳下來的偏方？發燒了是要聽美國醫生說的去泡冰水？還是不要碰水、蓋被子燜汗？

孩子行為和一般的孩子不一樣，例如特別好動，是要口頭糾正、藥物控制，希望他和大部分的孩子一樣？還是替他想想他的處境是否造成他特別好動？還是乾脆承認他好動，努力引導他變成一個運動員或社會運動家？

好多的理論指導我們去教養孩子，去幫孩子選擇學習環境，但這些理論常常互相衝突，有些理論號稱比其他理論具權威、更值得相信，有些常民理論比那些專家理論更被普遍採用。你相信與採用哪些理論去教養你的孩子？教養孩子有標準理論和答案嗎？你在採用了某個理論之後是否想過其他做法的可能性？

教育理念

聽朋友C說他的朋友最近在找一份大學教職，面試時可能會被問到教育理念是什麼，他的朋友要C給他一些建議回答這個問題。我有些吃驚在教育領域這麼久的人，心中沒有一個教育理念支撐，還是他只是在尋求一個令面試員滿意的標準答案。

C問我，那我的教育理念是什麼？我說我的教育理念，第一是要培養學生批判思考的能力，第二是要學生認識自己，找到自己有熱情的事，自己的人生意義，第三是要學生能關懷社會、服務社會。我自己是這樣被教育，也朝這些方向努力，所以也希望能在教育中落實這些理想。我想一個人的這些大方向定了，能獨立思考、知道自己的位置、懂得關心別人，一些小方向也就會跟著走，不會走偏太多。

Speed dating

Speed dating 是指一種交友配對的活動，在一個交友團體裡，每一對男女/男男/女女雙方用很短暫的時間，讓雙方留下印象及初步了解，時間一到，就要移到下一位去認識另一個新的人，這樣的活動可以讓尋伴的人在很短的時間內認識很多新朋友和可能的伴侶。另一個好處是，遇到聊不來的伴，不用擔心被絆住太久，就可以結束談話。在這樣的活動裡，因為需要在短時間內就抓住對方的注意力，表面包裝功夫及說話技巧顯得很重要。時間對現在人真的很寶貴，也虧得出美國人想得出這樣的交友活動。

我在課堂上的speed dating經驗倒是很不一樣。老師要每位同學準備一個有興趣的主題報告，每個人只有十分鐘的時間，不管有沒有報告完畢，十分鐘一到就要下台一鞠躬，最後同學們再依自己的興趣為各個主題排名，選出自己心中的Mr./Miss Right，做為我們後半學期的討論主題。我們總共聽了十三位同學的報告，很令人驚豔的是，每個人的主題都不盡相同，呈現及表達的方式也頗多元，有圖畫、圖表、條列、隨筆大綱，也人用海報、power point、傳統投影機、紙本或是什麼也沒有；說話風格也很不同，有人緊張、有人自在、有人不忘說笑，當然還包括我這種怪腔怪調的。

上台報告其實也是一種個人風格及深度的展現，會不會被選上，就待揭曉了。對了，報告後有兩人詢問我的文獻，所以本人還是有些詢問度的。

丹麥經驗

三個穿著風衣的丹麥來的校長擠進我的小紅車，我很抱歉地說：「對不起我的車子太小了。」一個嬌小的亞洲女子，開著一台小小的大紅車子，以三個星期的駕駛經驗，載著三位丹麥來的校長，行駛在不太熟悉的美國街道上，車外頭wind chill，車裡頭滿滿的人氣。許多混搭的元素，造成這一場奇特的經驗。

丹麥幼兒教育學校的校長及老師還有其他學校的校長一行19人，到小麥參觀學校及和教授們交換意見，聽說這兩年丹麥在幼兒教育課程上要做較多的改革，原先沒有國家統一的課程標準，現在要制定一些標準，因此到美國來看看是否有什麼可以學習。指導教授請我幫忙接送校長們參觀學校，受到如此器重，也只能硬著頭皮上場。

在丹麥小孩六個月就可以進托育中心，讓工作的媽媽不用擔心育兒的問題。參觀當中，丹麥的一位校長說，這邊的教室很安靜，在丹麥總是很吵。在丹麥也沒有那麼多的教具，比較重視小孩和人的互動。他們還搞不清楚牆上的標語寫”inside voice”是什麼意思，以為是重視孩子內在的想法，其實不過是要求孩子在室內要降低音量。

能想像生活在稅率高達百分之五十以上的國家是什麼樣嗎？我問他們，這樣會不會降低人們工作的動機？他們說，他們的政府也有考慮這樣的事情，但是繳稅後，他們可以享受許多免費福利，比如醫療保險、退休保險、失業救濟、托育補助、免費就學從小學到大學。他們不用擔心退休、失業及孩子的教育問題。校長說，他們繳稅是懷著感激的心，他們的所得都是來自於社會的貢獻，理所當然要回饋社會。我再問丹麥的貧富差距，他們說當然是比美國小，很少有人會選擇流落街頭。

丹麥面積43094平方公里，比台灣大了約7000平方公里，人口卻只有台灣的四分之一。福利國家，不一樣的邏輯思考、造成不一樣的社會風氣、生活形態、人民素養。有機會要去看一看丹麥。

誰的道才是王道?

工作的托育中心目前正如火如荼進行被市政府評鑑的工作，市政府會派督察員到中心觀察老師在教室和孩子的互動、教室設備及各項作業是否符合安全及衛生相關規定。老師們都很緊張督察員的到訪，耳提面命我們這些助理老師要特別注意那些事項。督察員來了好幾回，聽說給了不少建議，我一次是都沒有碰到，終於在上個週末見到了傳說中的督察員在我們的教室。

她大剌剌地面無表情直接坐在教室的中心位置，所有小孩大概也感受到她的不友善，全部避開她，在離她很遠的地方做自己的事。我撇見她皺著眉頭，然後在她的本子上記下一些事，心裡揚起一些不安，也更加確定這個人的不友善。

下班後，我看見督察員和我們班正職的老師談話，我聽到一些她給老師的建議，大概是在說，我們太常跟小孩說不可以這樣，不可以那樣，我們應該正面引導小孩做什麼，不然小孩就會和我們進行權力的拉距，會故意不聽老師的話。

我認為她的話很有道理，但是所有的教學或是課堂管理策略都得要在情境下去考量，一來這是一個新的班，所有孩子都還在適應規則，二來這個班的孩子大部分來自隔壁教室，那是一個不太講求孩子秩序的教室，孩子以為學校的規則就是那樣，要他們學習另一個課堂文化，需要多花一點力氣，三來每個教室的老師對於孩子秩序的要求不一樣，有些認為要先有秩序才能有學習，有些老師可以容忍教室的混亂，只要孩子學到東西就好，我們這個班的老師就是非常強調秩序。所以，我覺得我們班在初期的嚴格管理便是在這樣的情境下產生，老師得常跟孩子說不能這樣、不能那樣，但是我相信，在孩子學會規則之後，就不需要老師常說「不」了。

所謂評鑑，都是短時的，沒有前後脈絡的評量，評鑑者看到的好壞只是表面的現象，也因此評鑑者更應該虛心向在現場的老師請益，向老師學習在不同情境下不同的教學策略與課堂管理之道。評鑑者可以提供建議，但絕對不是高高在上，一付只有她懂得教學、只有她的方法才是王道。

邊緣化

當開始關心少數族群學生因為文化差異或是語言隔闔，而在課堂上被邊緣化的議題之後，也開始觀察自身在美國課堂的處境。在我的經驗，許多老師，包括在UM的老師對國際學生都非常有耐心，對於我用支離破碎的英文所表達的概念，總是細心聆聽、詮釋及延伸，他們也會記得把表達的機會拋給我們這些搶不過美國學生的國際學生。對於這些老師，總是心存感激，也更加知道實踐多元文化教育的可能，在以後面對學生或是來自異地的人，這些老師都是我的典範。

然而，並非所有老師都是對國際學生有耐心的，有些老師本身步調很快，就會和講話步調快的美國學生連成一氣，讓國際學生在一旁陪笑，另一方面，也許是因為自己語言能力的進步，更能聽懂老師用微妙的語言對自己意見所下的評論，我開始察覺，我拋出去的每一句話，不是講了就算成功表達與被接受，我開始聽懂，老師間接或直接對意見的評斷，我聽到老師對一個國際學生說，「我不太知道我是否了解你的意思」，之後就沒有評論，開始講起自己的話題；老師也曾直接表達反對我的論述，然後跟我說，「我沒有在跟你爭論」（實際上就是不認同）。

遇到主觀意識很強的老師，每個學生開始在師生互動的過程中，去判斷老師的喜好，判斷自己是否投其所好，發展自己在教室中的位置（發言被接受最多者，似乎在教室的權力位置最高）。漸漸地，當發現自己的發言不被接受，我開始經歷在課堂上被邊緣化的處境，幸好對自身的信心還夠，並且試圖去理解老師為何有這樣的反應，不然，被邊緣化學生通常就會伴隨低自我評價、低學習投入、低學習動機及可能連帶的低學習成就。

經歷與體察自身微小的邊緣化過程也是一件好事，提醒自己，千萬不要邊緣化學生及異文化之人。

我是誰?

和人談起我美國教育經驗，我總是說接受美國教育的時空，讓我有機會較能看清楚自己是誰，一來獨處的時間多了，生活變得單純，沒有太過複雜的人事需要應付，可以靜下心來想想自己目前的處境與對未來的想像，另一方面，美國課堂經驗，讓我學會整理自己的思緒與表達屬於自己的意見，開始了解個體的獨特性。

我想是源於美國文化中對個人的重視，小孩從小就被教育自己是獨特的，教育中很強調每個人都是特殊的，要找出自己的長處和短處，很多繪本都是處理這樣的議題，要小孩知道自己是獨一無二的，可以是和別人不一樣的，也因為每個人都不一樣，孩子還要去學習尊重、包容或接受別人的不一樣。

相反地，台灣的教育或是亞洲的教育，受儒家文化的影響，強調合群、中庸、服從、團體價值，個人附屬在不同的團體裡，於是只有團體的樣貌，沒有了個人的樣貌，孩子被告知只能聽不能說，成人被告知要從眾才能安全，在團體中過份突出，會遭來嫉妒與迫害。於是我們小心亦亦，害怕自己與眾不同，總是追尋團體的標準，甚而成為那個壓迫表現突出的人。很多人總是問別人：「你覺得我是什麼樣子的人？」冀望從他人/團體中檢驗自己的存在，而不是靜下來自問：「我是誰？我從哪裡來？我要往哪裡去？」

這樣涇渭分明的對比美國與台灣對「個人價值」的信念也許太過武斷，很多學者還是批判美國教育中所複製的主流中產階級及白人的意識型態，批判美國教育讓孩子服從主流、失去了主體思考與判斷能力。但我想若把個人主義和群體價值放在量表兩端，美國偏向個人主義而台灣偏向群體價值，也因此美國也才會有那麼學者去批判集體利益階級對個人自由意志的壓迫。

不是說別人對自己的意見不重要，重要他人是尋找自我的重要參照，只是他們也不能幫自己決定什麼，一切都還是得回歸對自我的檢視與反省。

水蜜桃阿媽

最新一期商業週刊刊載了一個專題報導--水蜜桃阿媽，訴說一個阿媽得撫養七個孫子，因為她的兒子、媳婦及女婿三人相繼自殺。我不知如何用言語表達這個故事如何感動我，只知道自己邊看文章邊落淚。這社會上存在各種無奈、悲傷與堅強的故事，需要我們去關心，也值得我們向這些努力求生存的人學習。

水蜜桃阿媽 文章
水蜜桃阿媽 紀實片

Eagle's Wing

這是我工作的地方和我的可愛小孩們。很想和大家分享他們的可愛臉龐，可是公開他們的照片可能需要家長同意。小孩像天使也像小惡魔，帶給我快樂與希望，有時也帶給我不得不必要的臭臉。還是愛你們喔！

我的發展心理學

這學期修了一門發展心理學，剛開始我的advisor, Prof. Price推薦我修這門課，我覺得很惶恐，因為對我來說是很新的領域，自己只懂較多的幼兒心理發展，對於人一生的心理發展沒有什麼接觸，可能是潛意識裡對學習新知識有些恐懼，害怕自己不能掌握不熟悉的領域而可能因此失敗，所以剛開始修課時還一直排拒修這門課，Prof. Price說，我也可以多了解人類發展在幼兒階段之後會發生什麼事，這些過程其實都是互相關聯與相承的。

硬著頭皮去上課，每週的reading 很重，由於沒有許多背景知識，唸起來相當吃重，但一週接著一週唸書與討論，竟也不知不覺累積了一些新知識，從Freud、Erikson、演化心理學、行為理論、社會學習理論、依附理論、社會建構論（Piaget, Vygosky）、生態與脈絡理論、文化觀點、人類關係到正向心理學（positive psychology）。從這堂課裡，我了解到許多心理學理論發展的時代脈絡及各個理論間如何相承、關聯與相對地的發展，有了一個這樣的地圖之後，理論們不再只是硬梆梆的知識，它們其實是在不斷地與時代脈絡和其他理論的互動中出生與茁壯的，可能是今天某個理論已不足以解釋一些現象，所以開始產生新的理論架構，而新的理論架構可以是延習舊理論產生變形與補充，也可以是和舊理論全然不同或相反的觀點。借用發展心理學的詞語用法，理論是有機（organism）的發展體而不是機械式（mechanism）的發展。

經由老師的課程安排，發展心理學理論像是許多精采的故事、像是有生命的、可與人、社會環境、理論互動的，而最重要的收穫還是在於身為讀者的我，怎麼去認識這些理論和怎麼和理論們互動，而這些理論們真的刺激我從許多不同的面相去思考很多人的心理議題（學習、認知、情緒、人際關係、心理建康），這是可以再寫一些文章的。還好修了這門課。

Diversity

我工作的幼稚園是一個非常具多元特質的學習環境，孩子來自各個不同的背景，就國家來說，有美國人、愛爾蘭人裔美國人、印度裔美國人、韓國人、日本人、中國人、墨西哥人、匈牙利及蘇聯混血，就族群來說有白人、黑人、亞洲人、拉丁美洲人，就孩子說的語言來說，有英文、韓文、中文、日文、西班牙文、俄文及匈牙利文。孩子們英文的程度不盡相同，有的會用很深的語彙和我談漂浮 (floating)和地心引力(gravity)的關係，有的還是電報式語言，用簡單的單字而不是完整的句子溝通，有的才知道一些英文單字。

在這裡，孩子不會因為不同背景而受到不同待遇，多元背景在老師們看來就像喝水一樣自然，不會把孩子歸類；而孩子們能在這麼小的年紀就接觸不同文化、語言的同伴，對他們來說是很珍貴的經驗。互動通常是打破刻板印象的開始，當他們日後接觸到更多對不同族群、文化的刻板印象，他們會想到，我的黑人、亞洲或是其他國家的朋友可不是這樣，而孩子在與多元背景同伴相處所培養的世界觀，對開拓日後視野及胸襟都會有幫助。

我也在這樣的環境裡認識了不同背景的父母，發現父母愛小孩及希望小孩子學好的心態都是跨文化相同的，只是教養方式還是會有一些文化差異，像是亞洲的父母非常重視孩子學習英文字母，孩子們通常會寫出漂亮的字母及會拼一些單字；黑人家長似乎說話比較大聲，比較會用命令的口氣和孩子說話；西方國家的父母和孩子分別通常會親吻和擁抱，亞洲國家的親子就通常是擁抱和揮手。

老師的背景也很多元，差不多反應孩子的多元背景，但尼泊爾和台灣是唯二老師有但沒有孩子是來自這兩個國家的。不同國家來的老師，似乎有不同的教室管理策略與教養原則。唯一相同的是，這裡的老師不對小孩吼叫與大聲責罵，是我最喜歡的一點。

我還滿喜歡這樣多元的環境，讓我可以接觸到不同文化背景的人，和他們一起學習用不同的角度思考問題及看生活。還有這些孩子都非常可愛，也慢慢和我建立了情感，能讓不同背景的孩子喜歡我，也是一件很有成就的事。像是最近一件令我高興的事是，一個原先不太想與我互動的黑人孩子，在上個禮拜竟跑來抱我了，雖然她流鼻涕讓我有點害怕。

打小孩

To: Wennie

有幾次在日記上看到妳寫Annie不聽話你們採用的最後策略是打她，每當看到這裡，心理覺得很難過，我也常常告訴jJean，不要用權威去管理小孩，要和孩子講道理。講一次聽不懂，多講幾次，讓她習慣父母和她解決問題的方式是用講理的，而不是父母在上，小孩在下，用權威甚至是暴力的力量讓孩子信服父母。你今天能打他，是因為你是大人，妳的體型和力氣大過他，所以妳能打他。換個角度想，若有一天，妳在跟同樣是成人理論一件事，對方動不動就想要用暴力解決事情（打妳，讓妳閉嘴），妳覺得合理嗎？孩子只是一個縮小的成人，一樣要被尊重、被理性對待，尊重孩子與理性的教養方式，養成自尊與理性的孩子。

我自己就是幾乎沒被打過的孩子，我相信這樣的孩子能培養較高的自尊及自理能力，學習自己對自己負責，常被打罵的孩子，很習慣依賴他人來約束自己，他們會想，等爸媽來罵我、打我，我才不做某件不好的事。被權威約束的孩子，不習慣用理性去思考問題、自己解決問題，較依賴權威的想法。

也許妳會說，我沒有帶過孩子，我不知道帶孩子有多困難，用打的很有效。我只能說打有效是短期的效果，因為孩子是弱勢（身體小、力氣小），打不過你，因此他會因為害怕而屈服於妳，但是對長期培養他自我判斷的能力是沒有幫助的，妳打他，他馬上停止那個行為，可是他不是因為知道那個行為為什麼不好而停止，而是他怕你打他而停止。人生當中有太多決定要做，若他不能培養自我判斷的能力，他還是很容易就誤入歧途，或是根本不知道自己要什麼。當然還有很多研究是說暴力與權威教養下的孩子，學會用暴力或是權威解決問題，而不是理性溝通。

我想落實到實際層面，我自己有多年教幼兒的經驗，幼教職場上絕對不會出現打孩子的狀況，而老師一樣可以教養孩子的行為，我也看過父母不打小孩的家庭一樣可以約束孩子的行為，這是怎麼做到的？父母其實有很多資源可以使用去約束孩子，只是很多人都想抄捷徑，用打的較快。父母的愛和關心就是你們對大的資源，你們大概很難想像孩子有多怕你們不再關心和愛他，說具體一點，大人可以用剝奪愛的方式當成一種處罰，當孩子不聽妳某個教誨，妳也已經把道理說給他聽了，你可以用不理他做為回應，當他要找妳說話，或找妳要東西時 （不用擔心等不到，孩子常常向大人做要求），妳可以不回應，同時告訴她你因為她某個行為而對他生氣，讓她知道某個行為是不對的，等她知道自己做錯了，妳再回應她的要求，但是要記得告訴她，妳不高興是因為她的某個行為，而不是她個人，你還是愛他的。

其他像是多鼓勵正面行為，也就自然減少負面行為也是策略之一，讓孩子覺得自己好的多過壞的，孩子就會越來越好。當孩子在哭鬧時，試圖安撫他的情緒，或帶到不影響別人的地方讓他發洩情緒，等他平靜再告訴他他的哭鬧行為是會影響到別人的，切忌也跟著發起脾氣，然後兩個人一起發飆，通常這時候打小孩是一點也沒有辦法解決問題的，他只會越哭越兇。還有，平常就讓孩子很清楚父母的原則在哪裡，讓他們清楚什麼事會讓你不高興或是高興，孩子通常很快會捉摸清楚，就怕大人的原則時常搖擺，心情好時鬆一點，心情壞時嚴一點，小孩就會鑽漏洞，鑽了漏動又引發妳不高興。

沒錯，教養孩子很難，所以做父母的要很有很高的智慧處理親子問題，相信妳會想到一些比我更好的策略，我們要在這一代就跳脫打罵的教養方式，不然孩子以後還是繼續用這種方式教養她的下一代。