給外婆

我們的爸爸在我們年幼的時候過世，當時姊姊國小三年級，妹妹還沒念幼稚園。媽媽得忙著賺錢養活一家，外公外婆就搬來和我們一起住，我們雖然是單親家庭，但是我們還有外公外婆對我們的教養，讓我們沒有變成壞孩子。一直到姊姊上了大學，外公外婆才搬走自己住。就算不和我們同住，對我們的關心從來沒有減少。

謝謝外婆對我們的照顧和教養，外婆辛苦準備我們一家三餐，我們記得外婆先起床幫我們煮稀飯、準備醬菜，她說紅燒肉湯不用熱，將湯拌進滾燙的稀飯，這樣稀飯就不會太燙。我們懷念外婆給我們四個外孫每天中午現做的便當，小小的鐵盒便當，擠著一隻大雞腿和飯菜，外婆也總不忘附上水果和一瓶養樂多。常聽外婆說他天天煮，都不知道要煮甚麼了，但是他還是能變出一道道美味的家常菜，甜甜的醬油烤肉、瓜子蒸肉、蒸蛋、香菇雞湯、菱角排骨湯、海魚湯、自製炒魚鬆。他會記得我們喜歡吃哪些菜，然後做給我們吃。我們也忘不了冰箱裡放著外婆做的冰涼甜點，綠豆湯、紅豆湯、仙草冰，放學回家就能吃上一碗外婆做的甜湯是件享受的事。外婆一手包辦家事，我們忘不了外婆在和式房間裡摺衣服的身影。我們還記得外婆替代母職的管教，弟弟犯錯，外婆追著教訓弟弟，弟弟嚇得躲到廟裡、躲到床底下，也記得外婆抓著弟弟罰跪在爸爸牌位前要我們不要犯錯。假日或放學回家，外婆喜歡我們幫她搥腳，每槌一百下可以賺點小零用錢，還要求我們養成午睡的習慣，和她在一張大床上午睡。外婆常差遣我們幫他買菸，他說他從來沒把菸吸進去，只是喜歡含著菸。周末假日，她和外公帶我們出去玩，有較長時間到外地旅遊的機會，就會帶著妹妹一起去玩，在我考上大學那年暑假，還帶我們到日本旅遊。我們也記得小時候，外婆要我們幫她包裝紫菜，紫菜包是媽媽店裡的自創品牌之一，一直到外婆過世前的幾個月，她都還是在媽媽的店裡做包裝，而他也每天到媽媽那邊上班直到他的最後一個週五。

外婆小小的身形，有著對生活的韌性，一手打理家事、一手協助外公的出版事業，總是笑臉迎人，總是把自己打扮地體體面面。外婆，阿姊幫您挑了件好看的衣服，也套上您愛穿的高跟鞋，讓您漂漂亮亮地走完這一趟人生，外婆，您對我們付出很多，我們對您的付出卻太少，我們會永遠記得您對我們的愛，外婆，您無罣無礙，一路好走。

社會化友善

在很久之後的這時候，我才明白，有些人把社會化的熱情與友善當成一種習慣，這種熱情與友善，是基於禮貌，而不是基於想和人做深入的朋友，而我常常誤會是後者，當自己投入相對的熱情回應時，卻發現對方並不怎麼投入，這才慢慢歸納出來，有些人是基於禮貌而直覺反射出熱情與友善，這樣的友善，在需要互動的場合會顯現出來，過了就不會再持續。我學著指認出這種友善，然後學會過了就讓他過了。

同時在很久之後的這時候，我才明白，那些表現熱情與友善，而且認真把我當朋友的，是多麼的可貴。

涉入多少?

從事民族誌學研究得要思考的其中兩個問題是：要涉入研究對象的生活有多深？及怎麼樣才不讓研究對象有被剝奪感？研究一開始，我和我的研究對象是兩個各自獨立的圓，我試圖靠近他們，讓他們打開心房，讓我進入他們的生活，讓兩個圓產生交集。我釋出善意傾聽並以尊重的態度和他們交朋友，漸漸地，他們願意把我當朋友，會告訴我他們的想法，也會詢問我一些孩子教育上的問題，他們還讓我拜訪他們的家，帶我進去他們的朋友圈，帶我認識他們上課的同學及老師，帶我去吃越南美食及逛東南亞商店，邀請我參加孩子的表演活動，中秋節時邀我到他們家吃烤肉，情人節時打電話祝福我。我和我的研究對象在教育及成長背景有很大的差異，但他們不排斥我變成他們的朋友，我也因此打開的眼界，看到不同的生活方式。

直到和其中一個來自越南的研究對象小敏走得更近，我開始衡量這兩個圓倒底要有多少的交集才會讓我在這關係中覺得自在？小敏覺得我很親切，會向我哭訴她和她老公吵架及兩個人全武行的情況，也會要我教她使用電腦、和幫她燒錄檔案，因為她一個孩子是特殊生，所以她要我幫她打聽孩子可以念哪所小學。我覺得她把我當朋友，讓朋友宣洩情緒及幫忙她解決一些生活的問題是理所當然的，何況她也曾熱心地騎了約一個小時的車載我從新店到板橋找一個試做問卷的對象。我想事情是到了她先生酒醉騎機車撞到人，我們之間頻繁地連絡和她不斷地索求幫助，開始讓我覺得疲乏及力不從心。兩個月中，我詢問了檢察官朋友一些司法程序及和檢察官應對的方式、上網搜尋相關法律知識、陪他們去偵查庭、詢問和被害人和解的方式，這當中還陪著小敏去找兼職的工作，當小敏提出要我和他們夫妻去和被害人談和解時，我覺得我並不在行和人協調金錢的事，加上不是他們的親人，沒有立場說話，便拒絕了她的請求。至此，我開始害怕接到她的電話，因為不知她又要丟甚麼問題給我。

在討論研究者和研究對象的關係時，很多議題是在處理讓研究對象不要有被剝奪感，不要研究做完，研究者就拍拍屁股走人，不再維繫彼此建立的關係和友誼，讓研究對象有被背叛的感覺。我一直小心處理這件事，盡所能回饋給研究對象。當兩個圓越來越靠近，當涉入更多研究對象的私人領域，和研究對象變成情感更密切的朋友，事情也就回歸到交朋友的本質。朋友是互助的，當我產生被剝奪感（哈，研究者也會有被剝奪感），這樣的友誼也會產生問題。站在她的立場想，我是一個很好的資源，能協助她們解決生活所面臨的問題，我會很高興我幫得上忙，但是我也會疲乏無力，在面對他們的問題我也會焦慮，因為我並不習慣面對這樣我視為失控的狀況（面對曲折的人生又是我的另一課題了）。為了維持我們的友誼，我會拉開彼此距離（現在台美兩地是夠遠了），再過些時日再打電話問候她吧。

聯結

有些人你需要很花心力，人家才會勉強當你是朋友；有些人你只要交談上一兩分鐘，他就掏心掏肺把你當朋友；有些人你坐在家裡，他就自動從遠遠的地方來找你當朋友；有些人是你在路上，他就會莫名其從遙遠的地方找上你和你結冤仇。人和人的緣份就是這麼奇妙，有緣做朋友的，想推也推不掉，沒緣進一步認識的，想認也認不了，同樣的，想要來跟你討債結仇的，我想也是躲也躲不掉吧（但是應該是可以用智慧化解吧？）

謝老師，在看了我的blog後與我聯繫，志願幫五股家境清寒的國中生課輔，我幫他和在五股的盧傳道連上了線，透過盧傳道找到需課輔的年輕孩子。我感謝他的熱心，也感恩因著大家對彼此的信任而促成了此事。

研究對象中的黃老師及陳老師，在我找尋研究個案過程中鼎力相助，尤其是黃老師，之前完全不認識我，就熱心地跟我說要參加我的研究，也幫我找到兩個個案，我由衷感謝。

還有這幾個月認識到的幾個新朋友，馮老師、呂校長、李科長、林老師、陳老師提供了我許多資訊，開拓了我的視野，我感謝你們願意當我是朋友。

而那些來和我結冤仇的人，我感謝你讓我更深刻知道，我有這麼多好的朋友是對我這樣好。

我問

將快樂建立在一段親密關係上可行嗎？讓妳笑最開心的，通常也讓妳哭得最傷心。不要那麼重感情，是吧？

遠距的關係，模糊掉所有共同生活上的細瑣，短暫的相聚，生活的磨擦沾不上甜蜜的兩人，若有不耐，彼此都可以忍一下，不是嗎？

就要長守了，代價是愛的褪去嗎？還是愛變成一種相互扶持、體諒、包容的形式？相互扶持一輩子的承諾可行嗎？扶持的範圍到哪裡？什麼是一輩子？會在哪裡被生活瑣碎擊垮？會在哪個命運的轉角被迫離開？

沒有完美的關係，只有兩人的生活，那要允許多少程度的妥協讓步？要容許多少頻率的爭吵冷戰？要閉上多少程度的眼睛和耳朵？

你/我準備好了嗎？

想起來會微笑

總是急著想離開我覺得不舒服的環境，這不舒服不來自於任何問題，而總是來自於人際的磨擦，讓我覺得一定得離職、離開，不然會窒息（到目前總共有過九個工作，換工作之頻繁…）。當在許多環境都是這樣的反應時，我便知道問題是出在我身上了。

妳說就把它當成「人生中一段不完美，但是想到還可以微笑的插曲」，我突然開朗，為何我總是忘記他們也帶給我歡笑與溫暖，而只去記得他們的缺點、他們給我的痛苦，然後只想遠離他們？人都不完美，用自己善的一面和他們善的一面互動，放下驕傲、仔細聆聽，隨時調整過份熱情依戀與過份疏離冷漠，如此緣份才能長長久久，自己也才能開開心心。

這次雖然我還是要離開了，但是要開開心心地離開，把你們都放在心裡，當想起你們的時候，我相信我會微笑。

好命？

人生中的重大關頭，若有貴人及時拉一把，常就能逢凶化吉，或是平步青雲。有貴人相助，是一大福氣，但是若是濫用貴人，恐怕貴人與幸運也會離我們遠去。

常聽說某某人命好，身邊總是有人會幫他做任何事，只要他一開口，援助就會來；也聽說某某人命真好，所有的爛攤子都有長輩或是伴侶幫他們收拾。我細想，這樣真的是命好嗎？當有求於人時，就得看別人的臉色，平常也要花心思來經營自己的人脈，當事情的成敗多操作在別人願意幫多少忙上，心理的壓力一定也不小。

總是依賴別人幫忙，喪失對事情主控的能力，也喪失培養自我能力的機會，伴隨而來就是無能力感及缺乏自信。

再說，他人的幫忙總是有限度，一再在生活大小事上要別人幫忙，雙方付出與接受不平等，他人總是會失去幫助的熱情，而徒留怨懟。

總是需要別人幫助的人（索求的人），心底層定會有一種恐懼滋長，「萬一哪天這些資源離開我了怎麼辦？」所以他們是好命嗎？我想也未必。 他們的心不自由，念不自在。

在我看來，真正好命的人是惜福也願意付出的人，在遇到人生難過的關卡，自然會有貴人挺力相助，而他也會在別人重要的關卡上擔任別人的貴人，拉他們一把。

期待與接受

以她的聰明，她應該可以更好。
以我們的交情，他應該常和我聯絡。
以我對她的付出，她應該用相同的方式回報。
以我這樣對人好，她不應該這樣誤會我。

對他人有期待是好事，因著高標準期待，對方也許會有好的表現，老師對學生有高標準期待，學生可能因此有對自己更加有信心。但另一方面，對於別人的高標準期待，當別人達不到自己的期待，就常是自己苦惱的根源。人常是寬以律己，嚴以待人，總把自己的標準尺放在別人身上，細細衡量，對於自己所犯的過錯，總是視而不見，或找盡藉口遮掩。期待別人的同時，當角色置換，那給別人的標準卻是自己達不到的。

人很難接受自己所擁有的、所看到的事實，總以為可以改變什麼，父母總是希望孩子可以再好一點，伴侶總是希望對方可以再體貼一點，友人間總是希望對方可以多關心自己一點，連對交情沒那麼深的人，我們都可以希望他們把我們想好一點、對我們友善一點、有禮貌一點。為什麼就不能停下要求，接受他們原來的樣子呢？若不能接受，我們還可以選擇離開。

孩子粗心大意，也許那就是他的特質；伴侶不夠善解人意，難道是一夕之間才了解的事？友人疏遠，就接受朋友來來去去的事實；別人對我們有誤解，那就隨他們去想，每個人有每個人看事情的角度，我們沒有必要去討好每個人，企圖成為每個人心中的「好人」；別人對我們無禮、輕視，我們可以選擇遠離他們。

想改變別人，不如改變自己，調整自己的心態，接受他人不能被自己改變的事實，接受他們原來的樣子，找到彼此相處之道，發現他們的好，用自己好的部分和他們好的部分互動。我當然還沒有到聖人的境界，像有人說的，每一個人都有他的好，等待我們去發掘，對於不投緣的傢伙，我一向是敬而遠之，這是我接受他們及和他們相處的方式。

人際

關於人際關係總是沒有一個定論。

有人說，樂觀的養成來自於有良好人際關係的涵養，樂觀因為他人支持而滋長，樂觀是會感染的，面對樂觀的人，人也會跟著開朗起來。但是也有人說，樂觀是來於自我的修持，培養正面思考的能力，或是佛家所說，修成清心寡欲，心情自然開朗舒暢。

所以想要樂觀，到底是要外求於人際，還是自修鍛鍊？我的經驗裡頭，和人際的接觸後，可能變得樂觀（因為獲得心理支持），也可能變得悲觀（因為一起鑽牛角尖），而自我的修持，可能可以修往樂觀的路，也可能悲觀地自我封閉。這也是為什麼有時候會想找個支持團體，有時候還是覺得自己想通比較好，因為兩種訓練樂觀的方式都有利有弊，總走一端，就會偏向極端，需要再把自己拉回平衡點。

另一個人際的例子是團體合作。K的理論是，”Team work never works”（團體合作從來就不會成功）。很多人很討厭團體工作，裡面有太多骯髒的人際鬥爭、分工不均、領導議題，但是，不能否認的是，很多事的確是需要眾人的力量才能完成，單打獨鬥能完成的大事總是有限。我不喜歡團體合作裡不愉快的人際關係，但是又還是相信大家合力做一件事的強大機動效能，所以有時就只想要靠自己，有時也想運用一下團體效能。同樣也是，若總走一端，就把自己逼進苦惱的胡同。

言多必失

言多必失，口也是要修行的。造口業就是這麼回事吧。該怎麼改掉脫口而出的毛病？該要學習自行消化情緒的能力，或是你說的，不然養貓要幹麻，那就對貓說吧。

是非不會沾身，除非我去碰它。一直遲鈍地陷在是非裡，團團轉。在是非裡圖清淨，只是緣木求魚。你說不求人，回歸與自我相處就能清淨，在還做不到無欲無求前，先鍛練不求人吧。

愛炫耀的人

我以前還滿執著於要學習面對愛炫耀的人，看看一直相處調適後，會不會改善我對他們的不適感。曾和一個超愛自誇的同事一起吃了一年的中餐，結果還是沒有增加我對她的喜愛。那時是在想，會不會是因為我嫉妒她的成就，所以才不喜歡聽她說那些豐功偉業，所以努力訓練自己開放胸襟，欣賞別人的好，聽他們說他們的厲害。

現在知道了真正厲害的人是不會隨便把自己的事跡說出來的，那些愛炫耀的人，對於自己的成就總是加油添醋，那些厲害總是有些浮誇的性質，而藏在那急於展現的背後是更多的缺乏自信吧，他們需要靠別人的讚揚來增加自己的信心。

因此，我還需要學習和這些人相處嗎？朋友說要對這些人視而不見、聽而不聞。不要強迫自己接受他們的話，微笑著忽視他們所說的話，會是更好的相處方式吧。我那樣自殘行為（眼睛怕尖東西，就要一直看到適應），也許一直是搞錯方向了，真正自己要學習去欣賞的人是謙虛有內涵的人，而不是這些「膨風」的人。

人際界面

抵抗了很久，最終還是向主流媒體facebook及msn輸誠了。一直在用的blog, twitter及skype好像還是不夠。

前陣子興起了想問同樣在美的朋友，到底一個人在美國要怎麼過日子，我的適應是起起落落，有時覺得忙得分不開身多想，有時又覺得孤單異常，若有所失。最近接觸了facebook這個人際網路界面，花樣之多，一下子就可以迷失在裡頭，看一下朋友們的近況、回應朋友們張貼的留言、照片，再隨便逛逛有的沒有的應用軟體，像是線上遊戲、送禮物軟體等，然後再找找朋友的朋友有那些人，看看有沒有認識的，也看看一些認識、不認識的人最近在做些什麼大事。這樣逛下來，一個小時就過去了，非常好殺時間，而且感覺上好像朋友就在身邊一樣。

前幾期的Time雜誌說，為什麼old people喜歡用facebook？那是因為人們可以看看別人的近況，然後再順便批評一番。我覺得這個理由寫得很傳神，人們對於別人在做什麼，除了表面上的維持聯繫這個功能外，暗地裡的批評、競爭比較應該是少不了的。

我對這些人際界面，其實是要多多讚揚的。尤其是對我這種住單人房的留學生來說，這些人際界面對我貢獻匪淺。我只要筆電在手、連上網路就可以和在遠方的親人朋友取得聯繫，若說科技造成人際間的疏離是真，那科技串起與維繫人際網絡也是真。現在遠距關係的建立比起八年前我第一次出國，真是不可同日而語，網路電話可以講到飽不用擔心花費，視訊功能可以常常看到對方的臉孔，每日傳來的簡短訊息告訴我遠方的大小事，部落格上的文章讓我了解他們現下的心情及故事。

但是科技是冷的沒錯，人際關係裡頭，面對面溝通的默契、會心的微笑、肢體的語言、溫暖的擁抱、當下的陪伴，都是網路科技不能給的。所以推崇這些人際界面的同時，還是期許自己不要變得太宅。

親愛的

親愛的，你說我聽到別人鬧分手、離婚怎麼能這樣平靜？我說親愛的，我當然知道要切割一段感情有多痛苦，像把自己身上的一部分割掉般痛楚與困難，但我也覺得分開的決定對雙方不一定是壞的，分開沒有這麼恐怖與不能接受，變質的感情，對彼此造成的痛苦，也許分開了對雙方都好。

親愛的，你說到了這把年紀，已承受不起失去一段關係的代價。我說親愛的，學習誠實面對自己的感受，尋找自己的快樂永遠不嫌晚。我說人永遠值得享有快樂平靜的生活，若分開了讓彼此更快樂，就要有做出決定的勇氣，在什麼年紀都不是重點。

親愛的，你說孩子可能因為父母的分開而受到不良的影響。我說親愛的，不能將孩子當成自己裹足不前的藉口，孩子在父母彼此不相愛、爭吵、冷漠的環境中成長，對孩子一樣有不良的影響。有太多人總是以孩子為理由，不去尋找自己要的生活，就這樣拖磨一輩子，自以為是的以孩子為生活中心，忘了自己還有找尋快樂的能力。

親愛的，你說我不是為人妻、為人母、我不是當事人，當然可以這樣一派輕鬆的看開。我說親愛的，就是因為我在旁邊這樣看你，理解你的處境與顧慮，更不忍你受苦，才要告訴你，在你做出了所有努力維持彼此的關係仍失敗，在你看不到彼此的未來後，我希望你勇敢做出決定，分開不見得是壞事。

親愛的，當然我希望你知道，不管你做出什麼決定，分開或是繼續忍耐，我都支持你。

過年

過去兩年都是在美國過農曆年，今年很幸運可以在老家過年，加上小年夜正好是媽媽的國曆生日，可謂喜上加喜。一年中就這幾天，一家人可以全聚在一起，連姊姊一家今年也來和我們一起吃年夜飯。弟弟的房子趕在過年前裝修好，新家住起來格外舒服，沒有了回家總睡不好的問題；媽媽似乎明白了我的人生規劃，開始去了解我的決定，也開始看見不同的女性角色，不再視把我嫁出去為最重要的目標；和家人間感情更為穩定，化解了一些誤會、更尊重彼此的生活方式。

回家總是會將小時候的照片拿出來翻看，最愛看外公、外婆、媽媽及我們小孩一家人出遊的照片，外公過世七年多了，非常思念外公。初一和家人去掃了爸爸和外公的墓，路上一家人談論爸爸是怎麼樣的人。新的一年在家人的團聚中開始，有了家人的支持，再困難都可以撐過去，對於家人的關懷，只有感恩。

在往外走出了之後

為什麼在每次參加完現場有很多不熟的人的聚會後，心裡總是興起莫明的落莫與孤單？那些客套的招呼、點頭、微笑、搭話，不曉得為什麼無法帶給我溫暖，總是在說說笑笑之後，心裡跌入更深的孤單感。有些人以悠游在這樣的社交場合獲得成就感，我嘗試過，卻總是沒有辦法喜歡。

但是沒有這樣的場合，我怎麼認識新朋友呢？也許有一個值得交的特別的朋友，正等待這機緣？話還是得回到我交朋友的方式。你說，你是不相信有什麼特別的朋友這回事的，偏偏我交朋友的方式就是把朋友看得太重和看得太輕，直覺對了，我可以很快打開心防、信任朋友，把自己袒誠暴露在對方面前，想辦法對他們好，但是若發現我的信任有誤，我可以很快地和他們疏離、相敬如賓。我走極端，走不了平實路線，一旦發現有人辜負我的心意，我有著比別人更強烈的反應。你說我幹麻這樣生氣或傷心，我說因為我付出誠真，也希望別人這樣待我。你說，你早告訴我，朋友平平淡淡地交往就好，特別的朋友是我想太多。

我怎麼到現在還學不會以平常心交朋友？怎麼還是學不會分辨客套話和真心話？怎麼還是沒有辦法安安心心地講些場面話？我還是離群索居的好，朋友有幾個就好，也不用給彼此太大的壓力。也許，我已漸漸被你說服，沒有特別的朋友這回事，很多朋友是來來去去，我若能看開這種無常，也就不用那麼在意失去與辜負了。

現在的我有點悲觀，該是暫時離開這個城市的時候了。

八卦促團結

七月時寫了一篇有關八卦的格文，代筆回應了一篇報導，說是某國研究顯示，八卦有促進社群團結的功用。當時我百思不解，覺得如果一個社群裡大家互揭隱私，傳遞很多不實的訊息，這樣社群一定是分崩離析，哪來團結可言。

最近朋友們給了我一些靈感，讓我突然明白，八卦的確有可能促成社群的團結，事情是這樣運作的，首先社群裡要有一致的單一、二被八卦對象，被八卦對象太多，主題容易分散，然後，在每次正式、非正式聚會閒聊中，透過密集地討論及舉證，舉證事例可以是三年前也可以是昨天剛發生，消息來源可以是自己也可以是「聽說」，內容形式不拘，可以是事實也可以是杜撰或是穿鑿附會。密集地對單一對象討論後，社群裡慢慢凝聚對被八卦對象的共識（他/她這樣做真的很蠢、這個人就是愛拍馬屁、這個人太不負責任），社群裡彼此情緒也在討論過程中獲得支持（例如：「你說得好對，他/她就是這樣」、「他/她真的好過份，怎麼可以這樣對你」、「他/她一定會有報應」）。

還有一個重點中的重點，就是絕對不可以讓被八卦對象離開該社群，否則大家就失去討論主題，得要再重新尋找主角及經歷漫長的凝凝聚共識過程。比如說同事們都在共同八卦某個主管的爛，但是從來沒有人因此說受不了了、要離職了，要是該主管調職了，同事間還可能會頓失團結的理由。八卦不是用來解決問題，是用來抒發情緒及獲得情緒支持。

於是透過八卦單一、二對象，社群聚會有了共同的主題，並透過密集討論發展群體意識及培養群體情緒，這的確是有助凝聚社群的團結共識。這是我的觀察與理解，但並不代表我會想用分享八卦來變成團體的一份子，然而我可能也正在做了，而我本人可能也已經或將被用來促進團結。

情緒垃圾

好朋友的重要功能之一是傾聽自己的抱怨及難處，如同看心理醫生一樣，當把心中的掙扎向朋友傾訴後，事情雖然還是沒有解決，但因為心理獲得支持，壓力也減輕不少。另一方面，在陳述的過程中，等於是自己把事情再整理一遍，加上朋友從不同觀點提供意見，對於釐清自己的想法很有幫助。

然而，這裡出現一個問題，到底朋友能接受的負面情緒有多少呢？在傾聽的同時，負面的情緒也是會感染，就像把情緒垃圾倒給朋友，朋友也要想辦法消化這些情緒垃圾。

當朋友把他的苦惱傳遞給我時，我總是想辦法同理他們的感受，若他們需要，我也會給他們意見（雖然我發現大部分的人都只想抱怨，並不是想解決問題），遇到朋友心情不好時，也會想辦法鼓舞他們，總是想告訴他們，人生短短，換個角度想就會海闊天空。

但是，當面對總是情緒低落的朋友，或是在某個議題繞不出來的朋友，我其實會很無奈。或許有人說就是因為他把我當好朋友，才會這樣放心告訴我他的黑暗面，但是我親愛的朋友阿，好朋友的關係是有可能被這些悲觀消極的情緒所污染的，當你把客套、光明面都留給普通朋友，而把悲情黑暗面都留給好友，這對你的好友是不公平的。每個人都有自己的問題，誰不希望能開開心心地和朋友嬉笑怒罵，暫時拋開自己的問題和壓力？

倒情緒垃圾給好朋友，也要記得不要「太超過」。你的好友deserve你的歡樂，別忘了把快樂帶給他們。

不傷和氣

不喜歡對方的做為一定要讓對方知道嗎？如果選擇要讓對方知道，要用什麼方式講才不傷和氣？Y說我總是說得太絕對，沒有轉環的餘地。

表達了立場，卻讓對方覺得自己是在傳達對他的惡意/拒絕/否定，這樣的結果真的不是我想要的。最近處理太多例子，都是急於讓對方清楚自己的立場與底限，還學不會圓滑的表達方式，即使達到表達立場的目的，對方縮了手，自己卻覺得不安。

我是想要讓別人清楚自己的底限，不想要一直不表達，到最後才怪別人越界過深。但是阿，還在找所謂委婉不傷和氣的溝通方式。

歉意

日前看到釣魚台新聞，想說是老調重唱，大概是爭釣魚台主權之類的，吵來吵去也不會有新發展，還是一個無解。隔一陣子再看這新聞，已演變成有日本人在台灣被打，日本政府要在台的日本人小心人身安全。從媒體上看來，台灣似乎有了些反日的情緒，這對一向親日的台灣社會來說真有點不尋常。途中，大陸方面好像也插了一角演了一小段。昨天再把新聞研究一下，在日本考量台日關係穩定的前提下，日本首相和馬總統私下溝通後，日本相關單位為此次事件向台灣道歉。

我當然還是搞不懂這之間的政治角力、利益考量，及台日雙方日後將如何處理釣魚台海域的漁業和主權問題，我比較有興趣的是，堂堂一個日本大國，竟願意向台灣道歉。日本釋出這樣大的善意，台灣社會好像也就這樣原諒她了。不管日本是基於什麼樣利益的考量，要道歉畢竟也不是一件容易的事，她大可以說台灣漁船闖入他們的海域，他們有權利「殲滅」敵船，然後就此升高兩方的敵意，但是她沒有，她選擇負起過當處理的責任，降低姿態，一個道歉讓雙方都有臺階下。

我於是想，很多衝突的場合，其實都在等待一個釋出的歉意來化解。當一方表達歉意了，另一方不是立刻原諒他了，就是也會跟著說自己也有錯的地方。歉意這麼好用，但是說道歉卻是很難，人的防衛本能是會說，自己沒有錯，錯都在對方或是其他人事；要是自己有錯，也會說是對方錯在先，自己怎可能先認錯。雙方錯失了一個道歉的機會，心結從此埋下、開始萌芽。

認錯需要有負責任的擔當，不管對方有哪些錯，自己願意為自己的錯誤負責。我學習在每段衝突關係中負起一些責任，學習降低姿態。我在等待一些歉意與善意的同時，也將會勇敢表達一些歉意。

留學圈

發現近兩年來寫了好幾篇關於交朋友的格文，想來是人在國外，人際圈子小、生活單純，交朋友這件事就明顯得突出，在台灣，朋友來來去去，不用勉強，合則來不合則去，不用刻意勉強、不用過份努力維持關係，有摩擦大概也不用太過在意，也不會特別傷心，因為實在有其他太多重要的事要關心了。

在留學圈裡，沒有家人和從小累積的人際資源，因此極需要在短時間內建立起互助互信的人際網絡，人際的摩擦因為頻繁地接觸變得密集，摩擦的強度也因為對彼此的依賴過大而變得強烈。有人抱定不淌這人際的混水，卻還是免不了沾染一些泥水紛擾，有人鐵了心做獨居老人，就得鍛鍊凡事自己來的堅強意志，平凡如我輩者，偶爾站在岸邊，看這一池人間熙攘，偶爾還是得下水，感受人情冷暖，只是有時回想起一年、半年前的我對朋友的要求，或是朋友對我的要求，會取笑自己的幼稚與懦弱，也許再更久的將來，我回國了，回想起這裡和朋友的某些緊張關係時，一定會羞赧於自己的愚蠢行為。

現在的我可以比較輕鬆去看這邊的人際，也就更容易看到許多人都不可避免地重複同樣的主題，將交朋友變成一種資源爭奪戰，朋友是要獨佔絕不是共享的，自己的好友若是對別人好，或是和自己討厭的人要好，消極者就要難過半天，積極者則從中破壞。這些行為在日後想來，可能都要鑽到地洞、不願承認了吧。

留學圈裡，有伴侶在身邊的是比較幸運的一群（雖然他們還是不願承認，會跟你說有另一半有多麻煩），比較不需要爭取朋友資源，可以自給自足變成一個生命共同體，最近聽聞一對新婚的朋友，說自己遠離留學八卦圈很久了，結了婚，人際生態就會有大的轉變。當然還是有結了婚繼續爭奪朋友資源的，剛開始我很不明白為何有這樣的心態，現在好像有點明白了處在這個情境下的許多制約行為。

朋友如家人是留學圈裡很好的人際寫照，週末或是沒有上課上班的日子，或是想要悠閒一下的午後，到朋友家吃飯、喝茶、聊天、看電視、電影變成一種習慣，聊天話題沒有特定，我個人偏好無厘頭插科打諢閒扯淡，有時來場即興辯論「普洱茶是不是茶」也是不錯。遇到廚藝好的朋友更是幸運，可以飽嚐家鄉的味道或是回家吃晚餐的溫暖。遇到急難需要幫助或是初到思鄉時，朋友的幫助就更像是家人的角色，照顧三餐、貼身陪伴、噓寒問暖，讓人倍感溫馨。

留學圈的人際因為緊密的接觸，有了更多的摩擦與緊張，也有了超乎朋友而像家人般的溫暖傳遞，如何驅吉避凶是留學生要學的大智慧。